Пока была на сутках, в голову пришёл сценарий для фильма. Итак:Шли тяжёлые времена, население России поделилось на три части, самая большая и по сути неприкасаемая часть - вампиры, вторая - уязвимые, вроде люди, но и почти на стороне вампиров, третья часть самая маленькая - медики.Вампиры в свою очередь делились на 2 части, те, которым постоянно требовалось издеваться над медиками, большей частью находились в стационарах, а те, кому, как наркоману, требовалось постоянно увеличивать дозу, обычно вызывали скорую помощь по ночам, но отказывались ехать в стационар. Причём они были схожи, и те и другие доставали бедных медиков, когда на улице было пасмурно, темно или холодно, ведь в хорошую погоду вампиры ездили отдыхать и придумывали новые извращённые способы издевательства над медиками. Среди вампиров были особо прошаренные, они были в возрасте и служили для того, чтобы переманить на сторону вампиров уязвимую часть населения. Для этого прошаренные вампиры ходили в поликлинику, промывали мозги уязвимым по поводу медицины и заодно издевались над медиками. Над вампирами стояла высшая власть, самые настоящие лицемеры, которые назывались сотрудниками минздрава. По идее они должны были защищать медиков, но на самом деле всегда и во всём покрывали вампиров. Так и шла вечная борьба добра со злом. Многие медики не выдерживали неравносильной борьбы и уходили в так называемый рай для медиков, но он, как и зарплата медика, все о нём слышали, но никто его не видел.
- Доктор,почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?- Это весело!- И много у вас ещё шуток?- Вам и не снилось.
Актив неотложки участковому: "агония". Спрашивается, на фига?
Сидим на подстанции, никого не трогаем. Заходит женщина средних лет, далее диалог:- У нас на проходной собаке плохо, даже воду не пьет, вы не посмотрите?- Женщина, это скорая помощь, вызовите ветеринара или отвезите в вет.лечебницу.- А может вы что-то сделаете? Нос хоть ей потрогаете?- Ну мы людей лечим ...- А какая разница???
Лучшая подруга, с который мы вместе учились и работали в студенчестве, пошла после суток бессонных на свидание с парнем. Парень - качок, сбежал после того как она в кафе сказала ему:- У тебя такие шикарные вены! Я бы туда катетеров наставила.Мы тогда проработали почти год без процедурных медсестёр.
Наши пациенты: услышал краем уха, увидел краем глаза, додумал остатком мозга.
Знойный майский день. Аптека. Первостольник увлеченно читает газету "Фармацевтический вестник". Кондиционер приятно охлаждает помещение, соблюдая температурный режим хранения. Ничто не предвещает спектакля. Открывается дверь, колокольчик радостно возвещает о том, что пришел Он - его величество Покупатель. Отложив газету и встав по стойке " смирно", фармацевт приятно улыбнулась:- Слушаю Вас.- У Вас есть капсулы проктонис от суставов?- хищно прищурив глаза, оценивая уровень компетенции девушки в белом, спросил он:- Да! Капсулы проктонис есть, однако они не от суставов. Это биологически активная добавка , применяемая для облегчения течения геморроя. - вежливо поправила покупателя фармацевт.- Да что Вы понимаете!? - лицо покупателя перекосила недовольно- презрительная мина.- У меня болят ноги! Ноги растут из таза, значит эти капсулы помогут и от суставов! Дайте 4 упаковки!
- Здравствуйте доктор, можно к вам?- Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда говно собачье, решил ко мне лезть? Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят, иди идиот, трахать тебя и всю семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла, иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда ты - говно, жопа!
Молодая женщина-гинеколог перешла из обычной жен.консультации в платную клинику. Звонит ей подруга со старого места работы, интересуется, как дела на новом месте. Слышу крик души, достойный анекдота:- Роза, они тут все бритые! Бритые, Роза!
