Поступает как-то мужчина в гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось: "...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…"Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца.- Ты чего? - спрашивает его сосед по палате.- Так написали. - и идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.-Я такой-то - объявляет пациент.- Хорошо, подождите минутку - продолжает писать доктор.И, не поднимая головы:- Яйца с собой?- С собой - подофигел дядечка.- Кладите их сюда…- Куда?- Сюда, на стол, на полотенце - не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили.Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? ) сбежалось все отделение...
Звук тревоги монитора тем выше и омерзительнее, чем серьезнее и опаснее отклонение. Ну так вот, тревога асистолии либо критической десатурации идеальна для будильника!
Привезли однажды ночью бабушку восьмидесяти лет с крупноочаговым инфарктом миокарда, отёком лёгких. С приёмного отделения экстренно поднимаем в кардиореанимацию, бабуля не в сознании. Срезаем сорочку, лифчик, который на удивление очень грязный и неприятно пахнущий, тряпки в мусорку, цепочку с крестиком и перстень в сейф. Двое суток состояние тяжёлое, нестабильное, родственники приходят, охают, вздыхают, уходят. На третий день пребывания фибрилляция желудочков – бабушка умерла. Через час на пороге зав. отделения и родственники. Требую лифчик, в котором с их слов спрятано триста тысяч рублей. Первая мысль, что это шутка, но нет, грозят вызвать полицию, обвиняют в хищении денег. Мало того, что врачи бабушку убили, дак ещё и деньги украли, да между собой втихаря распилили. Врачи – убийцы и воры. Судорожно начинаем вспоминать обстоятельства трёхдневной давности. Лифчик-то давно уже в мусорном баке! Отправляем санитарку на поиски. Всё отделение наблюдает из окна, как она, словно заправский бомж, перерывает помойку, которую за три дня не вывезли. На самом дне находит бюстгальтер. Отдаём родственникам. Вскрывают при нас. Пятитысячные купюры. Триста тысяч. Извинений не попросили.
Подслушано у патологоанатамов на практике.- К трупу близко не подходить, не трогать, не облизывать.- За спиной у патологоанатома с ножом не стоять.- Опять эти хирурги прислали х**ню в стекле!- О! Гинекологи прислали чипсы.- Резко не ходи, трупы могут ожить!
