В больнице, на выходе из операционной:- Ну как он?- Плохо, но жить будет.- А когда его выпишут?- Не могу пока сказать. Лучше ответьте, как его угораздило?- Он играл с бензопилой.- Кто дал ему бензопилу?!- Какой-то дяденька приходил, сказал это подарок.- Какой подарок?- Ну чтобы у нас порядок дома был.- При чем здесь пила?- Ну порядок навести.- Так а почему ребенку дали?- Ну он так радовался, так радовался...- Вы с ума сошли?- А вы что, психиатр?- Нет, я хирург.- Тогда скажите, когда у нашего мальчика ножки заживут.- Ноги к сожалению спасти нельзя, но вам выпишут протезы.- Вы что?! Не смейте резать нашему мальчику ноги!- Если мы не произведем ампутацию, он умрет.- Вы убийца! Убийца! Убийца!- Успокойтесь, я понимаю, что вам тяжело.- Убийца! Доктор-убийца режет нашего мальчика!- Успокойтесь, я прошу вас.- Отдайте! Отдайте нашего мальчика немедленно!- Его нельзя выписывать, он на операции.- Вы врете! Вы все врете! Вы мясник!- У него гангрена, почему вы не привезли его сразу?- Он хотел доиграть!- Мы сделаем все, что сможем.- Верните! Верните его немедленно!- Его нельзя выписывать в таком состоянии.- Мы отвезем его в другую клинику!- Вам скажут там то же самое.- Нет! Вы врете! Вы все врете! Там его вылечат!- Ему нужна срочная операция.- Вы врете! Мы отвезем его в Европу!- Он не выдержит транспортировки в Европу.- Вы врете! В Европе лучшие клиники, они его спасут!- Если хотите, мы срочно соберем консилиум, через час у вас будет заключение консилиума.- Нет! Я вам не верю! Вы его подделаете! Отдайте нашего мальчика!- Я не могу этого сделать, я должен спасти ему жизнь.- Вы убийца! Вы хотите его убить!- Он будет жить, ему сделают хорошие протезы.- Вы врете! Пустите меня к нему!- К нему сейчас нельзя, его готовят к операции.- Вы что, уже убили его?! Вы убили его! Отдайте труп нашего мальчика!- Мы отдадим его вам живым, успокойтесь.- Нет! Да! Сейчас же! Отдайте его сейчас же!- Как вы не понимаете, пока мы тут разговариваем, уходит время, ему нужна срочная операция.- Нет! Мы повезем его в Европу!- Ему нужна срочная операция, счет идет на часы.- Мы закажем самолет!- Мы еще можем спасти ему колени, завтра будет поздно.- Это шантаж! Вы шантажируете меня коленями нашего мальчика!- Вот, примите пожалуйста успокоительное и ждите.- Нет! Уберите! Вы хотите меня отравить!- Перестаньте нервничать!- Вы сами псих! Псих! Сволочь! Убийца!- При чем тут я? Вы дали ребенку бензопилу!- Это не мы! Это дяденька принес!- А почему вы не отобрали?- Он плакал! Он хотел вжик-вжик!- Господи, откуда вы взялись?- Не смейте! Вы этого не смеете! Мы не взялись! Мы тысячу лет тут живем!- Охрану, позовите охрану!- Не смейте! Мы строили эту больницу! Вы не имеете права!Подходит другой доктор с двумя санитарами:- Вы самолет в Европу заказывали?- Да! Да!- Идемте.- А мальчик? Где мой мальчик?- Он уже ждет вас там.- Правда?- Конечно.- А он будет жить?- Да, обязательно.- Здорово! Как здорово! Я же говорила!Второй доктор первому:- Коллега, вы уж постарайтесь теперь чтобы он выжил. Я пообещал.- Да теперь уже некуда деваться. Придется спасать.Из операционной:- Мама! Мама! Где мой вжик-вжик?Первый доктор второму:- И одно детское зарезервируйте. Скоро доставим.Амфора (с)
Медицинская игра «Карантинки»: на лоб клеится бумажка с названием болезни, и участник должен угадать её, называя симптомы.
Положили в пульмонологию бабульку 70 лет с Альцгеймером - весёлая такая, трехэтажным матом всех кроет, в общем, гномик-матершинник. Приходит к ней лаборант брать кровь из пальца на глюкозу, а бабулька ей и выдаёт "Чо, блять, больно мне пришла делать? Какого х..я ты мне больно делаешь? Щас *бну тебе".На этот мат захожу в палату я со шприцем инсулина в руке и слышу в свой адрес "Чего смотришь, проститутка со шприцом! Пошла на х..й! Нехер смотреть здесь!На моё утверждение, что нужно инсулин поставить перед ужином, ухаживающая родственница оголяет ей руку, а бабуся, посмотрев на шприц выдаёт "Поставили? Теперь съ*бывай отсюда, шалава!"И начала бурчать себе под нос, что-то вроде "понабрали проституток на нас смотреть да больно делать".Родственница объясняет своей "любвеобильной" сестренке, что мы заботимся о её здоровье, и что вместо "съ*бывай" нужно говорить "спасибо". На что ей был ответ "Может ей еще и пососать дать? Нехер эту проститутку со шприцом благодарить!".В итоге, у нас отделение шалав с градусниками, шлюх со стетоскопами и проституток со шприцами.А главное, как-то необидно... Альцгеймера все же :)
