Обратился в травмпункт молодой мужчина с жалобами на боли в области промежности. Выяснилось, что боли возникли в гостях, когда он садился за праздничный стол. На осмотре никаких изменений в области промежности не выявлено. Опытные коллеги посоветовали сделать рентген. Спустился с пациентом в рентген-кабинет и сам сел за пульт. Сделали снимок, а там иголка в мягких тканях. Уже через час взяли в операционную. При тщательном осмотре обнаружено место вкола. Я уже обрадовался, что долго лазить не будем и сделал небольшой разрез. Но не тут то было, через минут пятнадцать безуспешных поисков пришлось расширить рану. Потом пришлось вновь вызывать рентген лаборанта с аппаратом. Иголка успела мигрировать в мошонку. Вскрыли мошонку со всеми оболочками. Иглока острием впилась в яичко. Только таким образом удалось извлечь инородное тело.Казалось бы какая то маленькая иголочка, но она стоила пациенту недели на больничной койке и чуть не лишила потомства. Последнее, конечно шутка.
Я, как врач реаниматолог-анестезиолог, почему-то напиваюсь после каждой отработанной смены. Интересно, все мои коллеги по специальности такие?
Не устаю поражаться человеческому эгоизму: болеют 2 года, госпитализировали к нам. Залетают в ординаторскую с криками:- Сколько нам еще врача ждать?! Мы уже час ждем!Скуки какие. Вы в отель что ли приехали? Кроме вас поступило одномоментно еще 6 человек и вы не при смерти. Сидите и ждите врача. Ну нахера орать-то! Надо увольняться... Надо.
Перевели к нам пациента из другого отделения.В первичном осмотре читаю "Стул ежедневный, оформленный, без примесей, мягкий, безболезненный".Сижу вот, пытаюсь представить себе болезненный стул.
Моя работа ночью в стационаре напоминает повесть Н.В. Гоголя "Вий". Осталось только вокруг себя начертить круг и осенить себя крестом животворящим. Иначе никак. Но седина уже появилась.
Вчера поругалась с кумой. Звонит мне в 22.30.Представляю диалог.К: - У мужа моей подруги давление очень высокое! Что делать?!Я: - Оч высокое - это какое?К: - 160 на 100.Я: - Можно магнезию В.М., можно дибазол и папаверин.Далее говорю как колоть и т.д. На что слышу возмущение.К: - Ты думаешь раз ты умеешь колоть, значит все вокруг тоже должны? Я ей сказала немедленно вызывать скорую!Я: - В аптеке большой арсенал таблеток на такой случай. И АД 160 не повод вызывать скорую.К-крик: Да как не повод?!! Это их работа! Пусть профессионалы на него посмотрят! И решат, что делать! И назначат лечение!Я: - Скорая не будет назначать ничего. Собьют чем я сказала. Чё людей дёргать. А завтра в поликлинику...К: - Зачем ты все это говоришь.Это моя подруга должна сейчас одеваться, идти в аптеку? Есть специальные люди, это их работа. Почему я должна о ком-то думать! Они сами себе такую работу выбрали!Я: - Да зачем ты мне в таком случае звонишь? И как у тебя язык поворачивается говорить все это МНЕ? (после не одного десятка моих рассказов о неадекватных пациентах)Я: - Вот ушли бы мы все дружно из-за таких как ты. Поверь, за эти деньги не велика потеря!К: - Уходите! Зажрались! Придут другие.И так ниче не делаете...
Один очень скандальный пациент недавно сказал моей заведующей при мне и остальных коллегах, что во мне ничего хорошего нет, кроме фамилии...Сегодня он опять пришёл в амбулаторию и, увидев меня, как ни в чём не бывало, первым поздоровался.А я прошла мимо...Месть.
В морге напротив в окне всегда горит свет. Радует что у кого-то всегда есть работа.
Сижу в больнице в очереди на прием. У соседнего кабинета закашлялся парень, а бабка ему и говорит:- Парень, кашель свой компрессом из картошечки полечи.Его ответ:- Да, я тут уже лечился, мне выписывали.- А ты все же картошечкой-то полечись - от всего помогает. Я ею бронхит у себя вылечила.Бабульке вопрос из очереди:- А что же вы тогда в больнице делаете, если картошка от ВСЕГО помогает?- Картошка давление поднимает!
