Как обычно, привезли мне в ночи мужчину средних лет, привет из 90х, из фильма Бригада - кожаная куртка с меховой оторочкой, златая цепь с палец, печатки на пальцах, слегка квадратный, естественно, был раньше спортсменом, сейчас работает в охранном предприятии. Спокойный такой мужик. И вот решил он с друзьями вискаря в пятницу вечером дёрнуть, и привязалась по пути домой к нему шпана, типа закурить, обогреть, обласкать - ну мужик и "обласкал", но ему тоже прилетело по голове и в нос, так, ничего серьёзного.В общем, после осмотра, посадил я его в нервную смотровую, ожидать консультации невролога. А там ещё с вечера соизволил отдыхать алконавт бомжацкого вида, лёжа на кушетке и сняв штиблеты, и по этому поводу дюже вонючий. Возвращаюсь я со справкой к своему пациенту, а он строит алкаша:- С*ка, ты х*ли воняешь!? Снял быстро носки и постирал! (при этом держа его за шкирятник и покачивая кулаком перед носом).Тот бегом стирает носки в раковине. Мужик принюхивается:- Ты опять, бл*ть, воняешь! Ноги бегом с унитазе мыть!-Алкаш моет ноги в унитазе. Мужик опять принюхивается:- С*ка, ты опять воняешь! Да х*ли ж ты всё время воняешь то!?Алконавт уже весь мокрый со слезами:- Да не знаю я, отстань от меня а!? - мужик наставительно покачивая кулаком:- Здесь Люди работают и болеют, уважать надо, а ты, бл*ть, воняешь, нех*й немытым по больницам ходить! Пошел нах*р отсюда! - и прописав ему подзатыльник, взяв мою справку, со словами - Спасибо большое доктор! - уходит из приёмника вместе с алкашом.А. Калашников
Ни один регион страны самостоятельно не может решить надвигающуюся кадровую катастрофу в государственном здравоохранении.(с) Л. Рошаль
Есть у нас одноразовые стерильные халаты. Дико их не любили до сегодняшнего вечера - ибо сдохнуть от перегрева в них в операционной можно. А сегодня у нас дикий холод - врачи утащили их после операции и сидят,завернувшись, греются. А еще мы ими, пользоваными - саженцы укрываем, шоб не обмерзали.А какое применение им нашли вы?
Рассказывал знакомый терапевт.Пришёл один придурошный на приём к участковому с кашлем. Естественно очередь. Но ему надо "по-быстрому" ибо он куда-то спешит, и срать он хотел, что помимо него ещё куча больного народа.Ворвался в кабинет и не смотря на то, что там полуобнажённая пациентка, стал требовать чтобы его чуть не в коридоре осматривали, он "больной и ему плохо, и срочно надо ехать".В общем участковый его послал на три буквы, так и сказал "Пошёл на х*й отсюда!".Страдалец с поросячьими визгами и красный как помидор побежал к главврачу в кабинет, мол "щас я вам тут устрою".Залетает он в кабинет к главному (без стука, конечно):- Вы главный?Тот так себе спокойно глядя в окно:- Ну я!Ну и начинает он рассказывать как его врачи-изверги отказались больного принимать, не захотели "войти в положение", да ещё и послали на х...Главврач всё это выслушал со спокойным видом и ответил:- Хорошо, я разберусь с этим врачом.- Так и что мне теперь делать?! Мне же надо срочно!Главный вздыхает и преспокойным голосом отвечает:- А что делать? На х*й идти из моего кабинета и из поликлиники тоже.Ещё пронзительней поросячий визг и под крики "До министра дойду" гомункул уе*ывает в неизвестном направлении.
Ребёнку 8 мес..Повод "температура 39, слабость, понос, рвота".Собираю анамнез: болен третий день, даже ползать перестал, падает без сил, всё спит.Никуда не обращались. Спрашиваю:- Чем кормили?Ответ:- Он у нас так фарш любит!- Какой фарш???- Сырой!Еле довезли под капельницей.
Есть два типа пациентов:1. Ааааааа!!! Что вы ко мне практикантов привели!?? Убьют меня тут!!! Воздуха в вены понапускают! Приведите мне опытного специалиста!!!!!! Аааааа!!!!2. Студентка что ли? Учись, деточка учись, тренируйся, будешь нас всех лечить! Тебе какую руку?
