На десяти участках осталось два врача. Очередь больше, чем в мавзолей в лучшие советские годы. Через три часа приёма понимаем, что голодный обморок близок. Медсестрички ставят чайник и просят очередного пациента пару минут подождать. Ожидаю крика, ора, проклятий. А бабулька вытаскивает шоколадку: "Это вам к чаю, детки".Дальше - больше, через пару минут стук в дверь: передали пакетик из мясного киоска напротив.Жду конца света.
Работаю в кожвен кабинете.Пришёл мужчина на медосмотр; на мой вопрос:- Выделений из половых органов не было?Ответил:- Это вообще-то нескромный вопрос.
Доставляем в больницу ребёнка с мамой. Маме:- Выключите кондиционер, ребёнок простужен!- Кондиционер выключить нельзя.- Почему?- Это не кондиционер, это у машины дно прогнило...
- Привет. Чё делаешь?- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. Я смотрю на звёзды и там созвездия сливаются, рисуя твой образ. А ты?- А мне прободную язву привезли.
У меня под дверью кабинета ни дня без поединков не проходит, вечно там очередь делят.Иногда хочется просто подождать пока они друг друга перебьют, а уцелевших принять. Естественный отбор, так сказать.
- На что жалуетесь?- У нас ребёнок как-то не так сегодня пукает, раньше пукала "пппппрррр", а сейчас "прпрпр"...- На что-то ещё жалобы есть?- Ну вы там посмотрите, есть у нас в животе кроме газа ещё что-то или нет...Это просто один из вызовов педиатрической бригады.
Первое сентября. Детишки с каникул наконец-то встретились и после такой долгой разлуки хорошенько поздоровались.Детская нейрохирургия. Сидит девочка лет 8 на стуле, пока ей готовят койку и стелют бельё. Врач с ней проводит первую беседу, представляется, говорит, что он будет её лечить, ну и спрашивает:- А что случилось-то? Как получила травму?Девочка с возмущением начинает рассказывать:- Да я в школе была, а мне Петька ранцем со всей силы по голове стукнул!- Ну, а ты сдачи не дала?- Дала!- И что дальше случилось?Девочка, скромно так потупив глазки:- Что-что... Вон он там, в соседней палате сидит.
- Вот, ознакомьтесь и подпишите здесь, это информированное добровольное согласие на медицинское вмешательство.- Нет, я не буду ничего подписывать.- Ну тогда мы не будем вас лечить.- Вы не имеете права! Вы обязаны меня лечить!- Нет, без вашей подписи мы как раз не имеем права вам что-либо делать.- Это всё бред!!! А у пациента при смерти вы тоже будете подпись брать?!- Если пациент без сознания или признан недееспособным, у него не берём. Но вы-то в сознании. Так что подпишите.- Не буду я ничего подписывать!- Тогда мы не будем вас лечить.- Вы не имеете права! (и – на колу мочало, начинай всё сначала – двадцать минут такого диалога…).Наконец, сошлись на том, что он таки подпишет. Аллилуйя! Однако...- А теперь надо подписать согласие на обработку ваших персональных данных...- Я не буду ничего подписывать!
А помните как давным-давно ходили анекдоты о том, как медикам надо выполнять план по рождаемости.Уже не смешно.
- Маааааам, я туда не пойдууууу!!! Там много незнакомых дядей, я боюююсь!- Сынок, не плачь, ты ведь единственный невропатолог на весь район. Кто же будет за тебя приём вести?
Два ночи. Все бригады на подстанции. Диспетчер подходит будить фельдшера...- Серёг, вставай! Адрес.- Пшла на хрен шамотра старая! (у нас юморок такой)- А ты тогда кто?- А я молоденький зайчик!
