Немного классификации.1. БЫДЛОБЕРЕМЕННЫЕ. Воняет у них всё и вся. А больше всего почему-то не то место, где мы руки греем, а тапки! И ноги в них одетые. Это парадокс, но факт! Халат или тряпка вместо халата всегда замызганная, волосы жирные, зубы гнилые, за обедом несётся первая. У таких детей 4-5 где-то наберётся. Как пациентки - не требовательные, всё выполняют (что, конечно, за бесплатно), естественно после профп*здюлины в начале общения. К концу госпитализации знают твоё имя-отчество и узнают в лицо.2. КОНЧИТЫ. Пафосом веет за километр. Они неплохо одеты, недурно пахнут, зачастую в брендовых тапках. Это продавцы, мелкие ЧПешницы или жёны оных. Мужья - быдло со средним достатком. У таких, как правило, есть "личный доктор", имя которого не называется, но все назначения обсуждаются только с ним. Они читают инструкции в интернете и там же постигают основы патофизиологии, о чём не забывают регулярно тебе напоминать. Могут покидать понты в кого угодно, но недолго. Вразумительная беседа с требованием письменного отказа от всего, что она говорит, с обязательной фразой "в случае летального исхода..." ставит их на место. После недели общения начинают улыбаться и приносят в итоге вполне ощутимые пакеты вкусняшек.3. ПУГЛИВЫЕ БЕМБИ. Сине-зелёные, зачастую битые мужем или до невыносимости им залюбленные, медлительные, с выпученными глазками. Они разговаривают голосом ещё вчера сдохшего хомячка и выглядят так же. Назначения и рекомендации не запоминают, постоянно переспрашивают, а спуститься на этаж ниже за УЗИ - сверхзадача. Любят ловить тебя в коридоре, когда ты несёшься на дистресс в операционную и показывать тебе туалетную бумажку с отпечатком какашки и, срывающимся от рыданий голосом, спрашивать, всё ли у неё нормально. Они ничего не соображают, а чаще делают вид. Так и хочется сказать, что я тут не муж на гелентвагене, со мной можно мозг включить. Приходят в ординаторскую и осчастливливают нас известием о рождении первенца. Муж тащит цветы-конфеты-вискарь всем и вся, а она блеет "Ваааадюуууша, ну что жееее тыыы дееелааааешь? Нееее надооо!" Надо, дрянь ты такая, надо!4. БОЙКАЯ МАМАШКА. В ней кило за 150, она - розовощёкая, жирная, местами вонючая хрень. С начмедом общается как с друганом на районе, гавврачу тыкает и указывает анестезиологу куда ему метнуться за "мОртини" отметить роды. Рожает весело, задорно, с матами и орами на весь этаж. Если лежит в патологии, то заткнёт кончиту, научит делать миньет бемби и заставит помыться быдлобеременную. В общем-то это наш полицай в палате. По выписке приходит и громко извиняется, что дать ей нам нечего.
Вам не кажется, что мы немного психи? Выбираем профессию, которую в нашей стране практически не ценят.А еще мы мазохисты - нам ставят палки в колеса, пинают, орут с пеной у рта начитавшиеся всякого бреда пациенты или, того хуже, родные: "Куда вы лезете!" "Это вообще не ваше дело", "Да у вас опыта нет", "Да я заяву накатаю, вас посадят к чертям"И немного садисты: бывают же приятные ощущения на операциях и прочих врачебных манипуляциях (каждому своё), м? Не врите, что не бывают.И мы всё равно идём в эту медицину, портим своё здоровье, спасаем чужое, забываем про сон, отдых, отпуск. Кто бы что не говорил, а лично я люблю медицину, чертовски люблю. И ненавижу.
Такое ощущение, что после отбоя, в темноте, чтобы никто не узнал, пациенты пьют мочегонку и слабительное... Причём половина из них, судя по скорости передвижения шаркающих конечностей, бывшие биатлонисты.
Работаю в аптеке, наркомана от нормального человека могу определить по запаху, цвету кожи, размеру зрачка, ещё чуть-чуть и начну на глаз определять под чем и как давно употребляет.
