Записки сельского педиатра.Какие бывают мамашки (пособие для начинающих).Хочу поделиться некоторыми наблюдениями из собственного опыта.Всех молодых мамашек можно разделить на три больших группы. Итак:Тип первый. МАМАШКИ-САМИХБЫПОУБИВАШКИ.Страхолюдные создания от которых за версту несет дешёвым табаком, пивом и сортиром (пардон). Под её ногтями тонны грязи. Может явиться на приём в замызганом халате и резиновых сапогах (без бахил). За компанию с ней в кабинет может ввалиться весёлый поддатый папашка с матюгами и пузырём в кармане.Дети, как правило, мало отличаются от родителей. На прививки приходят после 1000000001-го напоминания. О том, что ребёнок заболел, узнают от бабушки или соседей.Крайний вариант этого типа – т. н. «неблагополучные семьи» (такой статус присваивается, если папашка «официально» не мамашкин).Тип второй. МАМАШКИ-АДЕКВАШКИ.Приличиные, ухоженные, часто симпатичные дамы. Никогда не паникуют по пустякам. К прививкам относятся с пониманием и вниманием. Обладают неплохим чувством юмора.Ребёнок при осмотре может улыбнутся и даже засмеяться. Без проблем «раззивает варежку» для оценки количества зубов или осмотра зева. У меня бывали случаи, когда дитё просилось к доктору на ручки, чтобы чмокнуть в щёку (ей-Богу – не вру!).Если папашка не занят на работе, вполне может составить мамашке компанию, тихо стоит в уголке и корчит ребёнку смешные рожицы или сидит в коридоре, читая висящие на стенах плакаты о пользе грудного вскармливания.Все назначения врача выпоняют неукоснительно, если что-то непонятно, не стесняются посоветоваться.Дети болеют редко.Тип третий. МАМАШКИ-НАВСЮБАШКУШАНДАРАШКИ.Имеют дома горы литературы по педиатрии и всего Машковского в домашней аптечке. В 30-градусную жару на ребёнке три кофты и зимний комбинезон, потому, что «Рудольфика может просквозить!». Обожают давать детям старорусские, ветхозаветные или «мыльнооперные» имена (иногда даже двойные!).Реакция на прививки имеет два варианта:1) «Да вы что!!! Хотите угробить мою Лизоньку!»2) Прочитывается литература, совещание с шандарашками-подругами, просмотр всех форумов и соцсетей.Далее опять два варианта:1) «Мы поедем в город на платную консультацию, там нам что надо сделают!» 2) Мамашка тщательно проверяет срок годности вакцины, при этом папашка (унылый, со всем согласный очкарик) стоит рядом с мобильником в руке, на экране которого уже набран номер главврача. После прививки врач обязан сидеть дома и ждать звонка, вдруг у ребёнка поднимется температура.Если ребёнок дома кашлянул или (не дай Бог!!!) чихнул, на уши ставятся ВСЕ, начиная от бабушки и заканчивая председателем Всемирной Организации Здравоохранения! При появлении у 12-ти летнего ребёнка небольшого кашля, вопрос о посещении поликлиники даже не возникает – доктор вызывается на дом, причём срочно. На робкие попытки регистратуры возразить, что сейчас у врача приём, следует истошный вопль: «НО ЭТО ЖЕ РЕБЁНОК!!! А ЕСЛИ С НИМ ЧТО-НИБУДЬ СЛУЧИТСЯ!»
Самые тяжёлые беременные - преэклампсийные барышни. Давление шарашит, белок из ушей сыпится, а они счастливые, домой хотят.1. Звонит консультация - мол, отправили по скорой белок в моче больше грамма, давление 150/110, встречайте! Говно вопрос! Анестезиологов осчастливили, сидим-ждём. Приехала скорая - извиняются, глазки потупили. Баба сбежала из скорой! На светофоре открыла дверь и скрылась в неизвестном направлении. Анестезиологи с радостным гоготом испарились, мы патронаж передали, но ждём, конечно. Я терапию эклампсии почитываю. Никуда не денется, красавица! И таки да! Часов в семь вечера приехала зайка: ноги-колодки, пузо отекло, давление 220/120, белок в моче - 33г/л (и запятую не пропустила), плод чуть живой - ЧСС до 70 дошло. И эта...кхм, мать, прости Господи, отказвается оперироваться. "Мне ещё 3 недели ходить! У меня всё хорошо!". Поставила КТГ, скзала, чтобы сидела - слушала как ребёнок умирает. Сами, конечно, послали сестёр операционную накрывать. Сопли-слюни, подпись согласия на операцию. Идиотка! А с дитём все хорошо, ну кроме бабахнутой матери.2.Давление, белок, отёки - всё на преэклампсию средней степени с явной тенденцией к утяжелению. Ко всему недовольное хлебало, отказ принимать препараты, посланный на 3 буквы зав. реанимацией (мы его всегда на таких у*бищь зовём). Ну и пох! Лежи, котик, жди перевода к оскорбленному заву. И на след. день как по заказу - перевод к реаниматологам. Пришлось привязать, взять согласие у мужа на лечение (нам, собственно говоря, оно и не надо, но дело разило судом). Когда везли в операционную она увидела мужа и орала ему, что ненавидит, что разведётся и убьёт вообще всех и вся. Закончилось все психиатром и соцслужбами. А родные утверждали, что это просто "тяжёлый характер". А посланный на 3 буквы зав. реанимации потребовал публичных извинений. Извинялась она на 5-минутке перед всем коллективом. Народ на телефоны снимал и просто кончал в зале...
