Ребёнку было 1,3 года (хорошее жестокое слово "было"), ангина. врач выписал АБ, НПВС и др. на рецептах. Через 1,5 недели ребёнка на скорой увозят в реанимацию - 2х сторонняя пневмония, выпотной плеврит. 4 часа мучений реанимации - ребенок труп.На врача наезд через суд - типа вы не лечили. Проверяют обналичивание рецептов в аптеках - не было такого.Суд переключился на родителей.Есть правда на земле.
Мне порой пациенты напоминают кота, который лег на собственные яйца и 2 часа орал, потому что лень встать было. Никак не доходит до электората, что его здоровье - это только его проблема.
Еду в метро. Рядом сидят две бабки и перемывают кости своим участковым терапевтам.Одна говорит: "Я в своей участковой разочаровалась. Она сначала показалась идеальным врачом: всегда улыбается, выслушивает, объясняет, перезванивает. Ну я решила её проверить, настоящий ли она врач или денег от меня хочет. Дала ей 500 р перед 8 марта, как бы с наступающим поздравить... И она взяла!!! Ты представляешь! Взяла с меня деньги! Даже конверт не открыла, не посмотрела сколько, не предложила хоть часть мне вернуть! И ходит такая милая, еще добрее, чем была - ещё денег хочет. Но уже ничего не дам этой лицемерке!"
- Доктор, у меня анемия и не хватает железа, я ем по 1 кг в день мяса, кураги, яблок, ещё гранат, печени говяжьей. Ещё подружка посоветовала пить по 6 таблеток в день феррум лекса. Доктор, скажите, что со мной будет?- Что, что... Рельсами срать будете!
Поступил мужик с носовым кровотечением, в сопровождении жены. Передняя тампонада неэффективна. Говорю: "Надо заднюю тампонаду сделать". Жена замялась, задумалась и выдала:- А как же заднюю? У него ведь геморрой.
Ночное дежурство, всем поставил уколы, капельницы вечерние. Лежу в сестринской, читаю книгу "Изгоняющий дьявола". Дочитав книгу, выключаю свет, чтобы отдохнуть. Стук в дверь.Пациентка: "Милый, у меня там соседка во сне разговаривает странно."Я: "Людям свойственно разговаривать во сне."Пациентка: "Она с открытыми глазами разговаривает."Пытаясь въехать в ситуацию, иду в палату 226. Антураж, соответствующий книге: полумрак, 4 бабушки в палате, и одна с несвязанной речью, хаотическими движениями рук. Чувствую по спине пошел холодок! Что-то не то.Спрашиваю у бабушки-лунатика: "Как зовут?"И тут выдаётся такое, от чего я чуть камаз кирпичей не отложил на месте. Свойственно лучшим мотивам американских ужастиков, чуть ли не загробным басом, с хрипотцой, этот божий одуванчик выдаёт имя: "Лююююбааааа!"А я думаю: "Ёб...й в рот, как в книжке."Переосилив страх, собравшись с мыслями - проверил психостатус, на вопросы отвечает, где находится и сколько времени и время года знает.Зову доктора! Доктор как наподбор, тоже из фильмов ужасов. Худой араб, с нелепым протезом вместо глаза, со свойственным акцентом: "Что такое, что слючилось?"Объяснил ситуацию. Он померил давление, пульс, причём когда он это делал, бабушка его пыталась обнять, поцеловать, сексуально домагалась, называла его "сахарком, сладеньким", сняли экг, не инсульт, парестезий, плегий нет. Всё в норме. Стоим два дебила, разводя руками и гадая, что же это такое, при всём при этом бабка так же хаотично машет руками, несвязанная адская речь (а сам думаю, как бы оттуда свалить, хотел уже святого отца на своей машине привезти), в общем чертовщина продолжается. Тут мой взгляд падает на брекет с таблетками, в которой нетронутые капсулы "диабетона". Бегу за акучеком, мерю сахар - 2,3.Ща, я экзорцизмом займусь, набираю святую воду - глюкоза 40%, и для пущего эффекта пирацетам. Со словами: "Изыди дьявол!!!" ввожу эту смесь в/в.2 минуты, речь бабушки нормализовалась, дьявольские танцы пропали. Нормальным голосом бабушка меня поблагодарила и сказала: "Я уже незнала как попросить конфетку". С чувством собственного достоинства и выполненным долгом, пошёл спокойно спать.Не смотрите и не читайте ужастиков на сменах и перед ней
