Принимая или оказывая помощь пациенту, помните:1. Вы видите перед собой больного человека. Чаще ещё и на голову.2. Ничего умного, значимого или нового этот человек вам никогда не скажет (исключения только подтверждают правила).3. Никогда - НИКОГДА, блеать - не показывайте свою растерянность или неуверенность в чём-то.4. Не стоит идти на поводу у пациента. Если он напирает на то, что "А я вот в интернете прочитал!" - шлите его на х..й. Как можно вежливее и деликатнее. Я это обычно делаю так:- А я вот в интернете прочитал...- Ну, раз вы сами всё знаете, то и полечиться сможете сами, верно? Вряд ли я окажусь умнее интернета.5. Вежливость и улыбка. Всегда! Больной орёт и брызгает слюной, а вы спокойно отвечаете и улыбаетесь ему в ответ. Чаще всего скандалисты, нытики и прочие умственно отсталые особи присасываются к медику как раз-таки с целью увидеть ответную реакцию. Им от этого хорошо. Так вот - Х..Й ИМ, а не реакция!6. Помните - с этими п..дорасами нам детей не крестить. И умрут они, скорее всего, раньше нас (не дай бог размножиться им успеть).7. Вы - лучше, умнее, значимее их всех. Потому что вы знаете то, чего не знают они. Например, сто и один способ безнаказанного убийства. И не важно, что вы этот сто и один способ никогда не применяете на практике. Вы просто знаете и это возвышает вас над остальными.8. Благодарности принимайте достойно, не унижаясь, не меча бисер перед пациентами. Достаточно ответного "Спасибо!". Отказывайтесь от благодарностей/взяток вежливо, но уверенно и твёрдо. Никогда ничего не просите (сами предложат и сами дадут, ога!). Помните, что вы ничего сверх положенного дающему не должны. Принести вам шоколадку к чаю было целиком и полностью решением приносящего и вы не обязаны её "отрабатывать" (даже если приносящий думает иначе).9. Со всеми общайтесь ровно, с минимумом эмоций в жестах и интонации (просьба не доводить до абсурда), по делу и только по делу.10. Цените, блин, адекватных пациентов!
Я многое видела, но ТАКОЕ впервые...Пришла на приём женщина, рана голени. Швы, повязка, все дела. а крови много было. Так эта дама после окончания процедуры встала с кушетки, приподняла край клеёнки и...выпила свою кровь!"Нет, ну а что? Это же моя кровь, я её сегодня и так много потеряла!"
Через отделение просто мимоходом идёт главный врач. Сдержанно отвечает на приветствие заведующего (с профессором можно и парой слов перекинуться), снисходительно кивает в ответ врачам (не его королевского величества дело отвечать простым смертным), проходит абсолютно не замечая медсестёр (безымянные тени не достойные даже мимолётного внимания).И тут мимо уха главного пролетает мокрая половая тряпка и с чавканьем шлёпается об стену."Еб... твою мать! Ты куда, свинья, прёшь в пальто и ботах по мытому?! Ещё раз увижу - шваброй получишь! Б..ть! Моешь, моешь - а кажна скотина в грязных ботах норовит потоптаться!" - санитарка баба Маша само воплощение гнева.Главный краснеет как нашкодивший школьник: "Простите Мария Александровна, больше не повториться..."И ускоряет шаги к выходу.
Женщина на моём участке родила дома мертвого ребёнка. В крови у ребёнка 4 промилли алкоголя... После долгих разбирательств - итог: виноваты мы с акушеркой. Должны были стоять под дверью и уговаривать не пить. Или, может, опохмелить...
В своё время работала в детской травматологии.Поздний вечер сижу на посту, что-то в историях дописываю.Толкают меня в бок, смотрю - мальчонка лет пяти, послеоперационный, но уже ходит-бродит по коридору. Ладошку разжимает, а там растаявшая половинка шоколадной конфеты:- Тётя доктор, это вам.Никогда еще не получала такой искренней благодарности...
У пациентов офтальмологов перлы самолечения, слава богу, встречаются не часто, но все же бывают. Один уникум поразил своей фантазией: человек посыпал сахаром дождевых червей, запекал в духовке и выделяющуюся при этом жидкость закапывал в глаза.
