Я просто проволочила ноги до кровати и заползла под своё Одеяло. Думать не хотелось. Жизнь замерла. Свет померк.
Я проспала двое суток. Видимо, мой организм очень хитро устроен – как проблема – так я впадаю в анабиоз. Саша опять испугался. Я пыталась его успокоить – всё хорошо, просто авитаминоз и весенняя слабость.
Он опять собрал симпозиум из докторов по поводу моей болезненности, но я устроила истерику и отказалась сдавать анализы. Вот дура – как будто этим можно что-то исправить – всё равно ведь узнает! Такие желанные две полоски были в наличии.
Потихоньку я оправилась и начала кушать. Вруша начала кушать… но… цвет жизни стал чёрным. Дневной свет стал чёрным. Солнечный свет был с чёрными бликами. В душе такая опустошенность… и чёрные разводы по углам. А куда же из неё пропало счастье!!??
Его опять нет!!! Это просто невероятно!!! Стремишься к этому счастью, мечтаешь о нём, борешься за него…
И я опять заплакала. Такое вселенское горе было в моей душе!..
– Мама, мамочка, – приговаривала я почему-то, горько всхлипывая и размазывая слёзы и сопли по щекам, – мамочка, где ты, мне плохо, помоги мне!!!
И эта непроизвольная просьба, обращение к маме, которой нет до меня дела, отрезвили меня. Я вдруг как очнулась и увидела всё со стороны. Я вдруг сказала себе, что я сильная, справлюсь, как всегда, сама.
Это было утро. Саши не было дома. Он ненадолго отлучился в офис. Прислугу я выгнала ещё два дня назад.
Я тогда ещё не осознала, что делаю и куда собираюсь… но вдруг встала, умылась, покушала, собрала какие-то документы, вещи, прихватила почему-то несколько драгоценностей, сложила в старую любимую объёмную, студенческую ещё, сумку, оставила на столе мобильный телефон, написала записку Саше, что ухожу от него, чтобы не искал… и вышла из дома в никуда. Действительно, в никуда. Счастье моё было не здесь. Моё счастье – это точно не богатство, и не… Не знаю ничего!!!
Что он подумает? Как переживёт? Как долго будет искать меня? Я постаралась задвинуть эти вопросы подальше. Грудь разрывалась от боли, от разлуки с ним.
Я вышла из ворот и глубоко вдохнула. Воздух был чистый и густой. Я прямо почувствовала его ласковое тепло внутри себя.
Внутри меня уже не только я. Внутри меня есть ещё одно маленькое сердечко и маленькая душа. Я стану мамой, но я сама ещё хочу к маме… И не могу поехать к маме… Я очень люблю мою маму.
Впервые в жизни я произнесла и осознала эти слова и снова повторила их: «Мама, я тебя люблю!» И мне стало тепло на душе, хотя бы с одной стороны она согрелась моей любовью… и болью…
Я не могу стать мамой, пока я дурнушка… пока я плохая дочка! Мама ругала меня в детстве и называла «гадиной» и «плохой дочкой». Я не могу поехать к маме, потому что я и в самом деле гадина! Оказывается, она была права!!! А может, я стала гадиной, потому что она меня так называла?
Вдруг моя дочка тоже будет такой же, как я? И, самое главное, как я отвечу на её вопрос «кто мой папа»?
Люблю ли я этого ребёнка?
И вообще, кого из этих двух пап я люблю? Может, уже никого? Конечно же, я люблю Сашу. Бориса уже не люблю совсем. Он доставил мне только горе.
Что это? По другой стороне улицы идут мои бывшие подруги – Маринка Барская и Ираида – идут, взявшись за руки, улыбаются и что-то обсуждают. Мне так захотелось подойти к ним, так же беззаботно улыбнуться и пойти с ними в нашу комнату, взявшись за руки…
Такая дикая волна зависти захлестнула меня вновь – она заставила меня шагнуть за дерево, чтобы они не увидели меня. Я страшно завидовала их беззаботному счастью и дружбе!…
Я боролась, прочищала себе дорогу, убирала с пути неугодных и просто неприятных мне подруг, делала гадости противным мне светским львицам, рвалась к счастью!!! А оно осталось позади!!! Как же так!!?? Я обмерла. Они прошли, а я осталась стоять, как ком проглотила.
Я была счастлива, когда жила с ними в общаге, а я этого не знала!!! Я была счастлива, когда они доверяли мне и принимали меня в своём кругу!!! Я была бы счастлива сейчас, если бы они мне улыбнулись!!!
Что же такое, это неуловимое, никогда недостижимое и ненасытное страшное СЧАСТЬЕ?
Ноги сами водили меня по парку, иногда я садилась на скамейки, смотрела на бабочек и птичек… Я была в прострации. Что это? Привет, психушка? Воздух вокруг меня покачивался и менял очертания. Иногда наклонялся. И я это осознавала вполне явственно.
Вдруг я подняла голову и вместо обычных деревьев увидела сверкающие купола церкви. Какой-то незнакомой церкви, не той, что была рядом с нашим домом. Куда же это я забрела, пронеслось в моём сознании, а ноги сами пошли вперёд.
Я подошла к воротам церкви, надела на голову капюшон платья, перекрестилась и вошла. В храме шла служба. Я смогла затеряться в толпе, и мне стало легче. Никто на меня здесь не смотрел.
