И опять судьба была ко мне благосклонна. Внимание существа из коробки вовремя отвлекла вещь мистера Сам Козла, брошенная мной второпях рядом с чемоданом. Известное в миру как псевдокожаный безразмерный плащ моего друга Василия.
О! Хорошее одеяние! Обширное! – обрадовалась находке тварь. – В самый раз на этого гомосе… Нет…Как же говорил презренный Ссзак-арро? А! Гомункулуса!
"Гомункулус" взялся немедленно облачаться в обновку под довольные восклицания существа из застекленного ящика. Которого, кстати, мне до сих пор так и не удалось увидеть. Андроид, наверное для лучшего обзора своему шибко грамотному (знающему такие мудреные слова как "гомункулус" и "дровосек на букву "Г") кукловоду, поставил ящик на крышку чемодана. Бережно так, будто корзинку со яйцами. А рядом, брошенный уже безо всякого пиетета, грохнулся чертов топор. Напугал меня, сука, до полусмерти…
Через щелочку я заметил, что запахнутые полы длинного плаща удачно прикрыли заиндивевшие ноги андроида. Теперь он стал неотличим от какого-нибудь здоровенного мужика. Однако по рукам и хромированной морде любой хомо сапиенс, начиная от сопливого малыша и кончая подслеповатой бабушкой, не спутает робота с человеком. На железные грабки еще можно напялить перчатки, а с рожей что делать? Черные очки и бородища лопатой тут не помогут. Не зря же имитация человеческих лиц у андроидов строжайше запрещена на всех обитаемых мирах…
Неожиданно существо заткнулось на полуслове… Что такое? Неужели возвращаются к брошенной матчасти бравые пожарные? Я навострил уши… Точно! ! Я сумел расслышать приглушенную человеческую речь, и не только… Где-то далеко тоскливо замяукал идиотский рингтон на телефоне. Включилась и тут же заткнулась полицейская сирена. Ура! Люди где-то поблизости! И они спасут меня!
ГЛАВА 9. Конец пожарной машины.
Нечасто я в последнее время радуюсь людям. Но это был как раз такой случай. Теперь андроиду воленс-ноленс придется сваливать отсюда. И тогда я смогу выбраться из этого тесного, мать его, гроба и наконец-то р-разогнуться…
– Время покинуть данный сектор пространства, – будто услышав мои мысли, тихо так, с некоторой философской отрешенностью, сказала тварь из ящика. – Осталось для сокрытия твоего исчезновения, Гомункулус, наколоть замороженного вещества для смеси алкоголя с растительными и химическими добавками… Возьми инструмент-оружие и внимай моим речам!
Я, признаться, ни хрена не понял смысла второй части замысловатой фразы. Вроде похоже на шутку, но с каким-то мрачным оттенком.
Андроид подхватил с крышки чемодана топор и замер в ожидании дальнейших распоряжений хозяина.
– Сейчас ты, Гомункулус, отойдешь от меня на десять как их там… метров, – не заставили себя ждать ценные указания. – Потом на три клонга… полминуты по-тутошнему хроноисчислению, я отключу джойстик от прямого повелевания. За этот промежуток времени ты оценишь балансировку инструмента-оружия и рассчитаешь траекторию его полета до машины-лестницы. Топор должен с максимальным ускорением попасть металлической частью в геометрический центр самоходного колесного аппарата. И все. Если тебе понятен алгоритм действия, единожды наклони в знаке покорности малоинтеллектуальную голову…
Робот тупо кивнул. Единожды, блин, как и было предписано.
– Вознамеришься если бежать к предыдущим владыкам – учти, низкоразумный, что я держу палец на кнопке. Возьму под контроль, заведу в непроходимые колючковатости, повелю тебе наполнить собственную брюшную полость суховастой ломкой древесиной. Затем воспламеню эту мерзостную субстанцию, называемую "хворост". И буду лицезреть, как тебя корежит от воздействия раскаленных кусочков углерода. У древних людей эта страшная пытка для примитивных механизмов именовалась э… "растопить буржуйку". Заодно дикари так получали добавочное тепло для своих тщедушных белковых организмов. И еще некую жидкость под именованием "кипяток" нужную для ритуала чаепития… – застращала бедного андроида кровожадная тварь из ящика. – А сейчас, гомункулус, выполни повеление! Да поспеши – хомо скоро вернутся…
Может я что-то путаю, но классическому гомункулусу для начала полагалось закинуть в пасть записочку с просьбой. Или то был голем? Ладно, не важно… Я к тому, что жизнь не стоит на месте. Теперь можно не использовать рот "гомункулуса" в качестве почтового ящика. Даже нет надобности запихивать "гомункулусу" в железную задницу пачку перфокарт толщиной с кирпич. Чтобы после означенной ректальной процедуры механизм поражал зевак феноменальной сообразительностью: лихо выбирал из ящика конкретно синие шарики, а не, допустим, зеленые пирамидки или красные кубики, и укладывал "добычу" в корытце соответствующего цвета. А на попытку людей забрать хоть один шарик заливался хриплым магнитофонным лаем…
