Тут я вспомнил, как за несколько дней до отлета на Титанус заглянул в магазин "Рыболов-охотник". Прикупить кое-чего по мелочи для экспедиции. Фляжку там, мазь от комаров… Толстенький продавец в очках и бородой а-ля Маркс быстро просек, что турист из меня дерь… скажем так, начинающий. И с ходу начал мне впаривать Универсальный Жилет Вассермэна. В повидавший жизнь образец которого и сам был облачен. В рекламных целях, наверное… И пока я силился вспомнить, что за супергерой такой – Вассермэн (Супермэна – знаю, Бэтмэна – знаю, а вот этого…), мой чахлый мозг подвергся нешуточной атаке. "Вещь, которая поможет вам выпутаться из любой передряги, выжить в лесу, пустыне, горах… Даже на необитаемом острове и в час пик в метро!" – без устали нахваливал свой товар продавец. И было похоже на то, что он сам свято верил в эту галиматью. Видели бы вы, как с ловкостью карманника толстячок шуровал по многичесленным кармашков жилетки! Доставал и тут же молниеносно прятал рыболовные крючки, фонарики, ножи всевозможных фасонов, газовые баллончики для отпугивания собак и уличных грабителей. И еще много, много нужных для выживания как в городских, так и в просто джунглях гаджетов… В качестве бонуса жилет совершенно бесплатно комплектовался аптечкой космодесантника и акушерским набором. А то как же без акушерского набора бедному студенту? Ни за хлебушком сходить, ни мусор выбросить…
"Вот сейчас бы достал подходящий ножичек из кармашка чудо-жилетки, – сожалел я об упущенной возможности, отдирая с джойстика остатки скотча. – Полоснул бы разок – и свободен! Возможно, что и от свихнувшихся роботов и оторванных невесть у кого голов в чудесном Универсальном Жилете Вассермэна нашлось бы какое-нибудь действенное средство…"
Наконец я управился с липкой лентой и, откинув крышку, перевалился кулем через бортик чемодана. Впечатления от освобождения, признаюсь, были двойственные. С одной стороны – невероятный кайф от долгожданной возможности размять кости. С другой – дискомфорт от губительного для почек валяния на промороженной земле.
Для полного счастья оставалось заткнуть проклятущую сирену на пульте. Не хватало мне оказаться замешанным в это дело даже в качестве свидетеля. Нападение на человека и уничтожение госимущества – преступления серьезные. Кто мне поверит, что андроидом управляла словоохотливая Голова из коробочки? До морковкиного заговенья не отпишешься… А там слово за слово, делом по столу. Прицепятся к мелочам, раскрутят на подробности, подловят на нестыковочках… В общем, глазом моргнуть не успею, как из свидетеля перевоплощусь в соучастника преступления, а то и зачинщика. "Паровоза", как выражаются плохие парни из детективов.
"Так что, пойду я себе потихонечку, вот сейчас отключу эту пищуху, и пойду… Вот только ноги отойдут маленько…" – строил я планы, пытаясь заглушить чересчур шумный "подарочек" Головы. Однако первое же мое прикосновение к пульту на его дисплей выползло следующее сообщение: "Для повелевания управителем низшего слуги должно набрать Тайное Число – 1234567890."
Вот чувствовался какой-то подвох, прямо-таки напрашивался… Но тогда, сидя на холодном чемодане, я проявил недопустимую, как позже выяснилось, халатность. Решил, что Голова – писанина-то в ее стиле! – подстраховалась на случай если забудет код доступа к пульту. Между прочим, наполовину идентичный коду доступа к Васиному сканеру, по трагической случайности утраченному на пожаре в Хранилище.
Казалось бы, налицо незримая духовная связь между человечеством и расой хомо головастикус с какой-нибудь тухлой Сигмы Ватерклозета. "Надо же, -восторженно сказали бы ксенофилы, – какая схожесть мышления! Что еще раз подтверждает истинность Великой Доктрины Галактической Толерантности…"
А на самом деле все просто! Разумные существа, в частности – пользователи Интерсети, нередко паролят даже очень конфиденциальные файлы самыми немудреными для запоминания комбинациями цифр. Обычно это дата дня рождения себя любимого. Если чел содержит домашних животных – собак там, кошек, да хоть бы и жирафа, кому потолки дозволяют, то будьте уверены – файлы запаролены кличкой питомца. Нипочем не догадаешься! А потом эти недотепы удивляются, куда со счетов денежки слились…
Должен признаться, я такой умник в прямом смысле задним числом, когда жареный петух уже выполнил свое предназначение. Тревожный звоночек интуиции, к сожалению, пропал втуне… Мне, дураку, утопить бы этот проклятый джойстик в ближайшей луже. Благо было где: зеленый лед таял с совершенно немыслимой скоростью, заполняя мерзкой пенистой жижей все естественные углубления почвы. Так нет же! С бараньей покорностью я набрал требуемую последовательность цифр. Или, говоря высокопарной мовой Головы – Тайное Число, блин…
