Закусывали "плодово-ягодное" – так я нарек бурду из шкафа из-за вкраплений тканей и волокон явно растительного происхождения – на выбор: мясным или рыбным блюдом. Прямо как в самолете. Из рыбного имелись уже знакомые читателю фрикадельки, початую упаковку коих фастфудовец обнаружил в "кухонной" зоне апартаментов. И к бабке не ходи, Данилыч получил чертовы фрикадельки с большой скидкой под зарплату от хитреца-завхоза. И Данилычу приятно, и неликвидные продукты вроде как пристроены, меньше возни со списанием будет…
Ассортимент мясных блюд так же ограничивался одним наименованием. Костолом, перед тем как уйти на пост, с одобрения хозяина выставил на стол каждому по банке "Диноговядины тушеной по-туристки" с упитанным вараном на этикетке. Дома я бы сто раз подумал, прежде чем отведать такое. Но, суровая походная жизнь сделала из меня того еще аскета. Дино так дино. Не паштет из дождевых червей и то ладно. Все лучше, чем клонированная курятина или опостылевшие фрикадельки. Я лишь на всякий случай решил проверить срок годности экзотического продукта: отравиться консервами, изготовленными во времена первопоселенцев, в мои планы не входило.
Однако, дата выпуска деликатеса на донышке банки оказалась надежно заклеена каким-то стикером. Умно, что тут скажешь… Текст на отнюдь не дешевой голографической наклейке гласил: "Разрешено к вывозу с Титануса. Пошлина уплачена". Ясно, акцизная марка. Кроме таможенной индульгенции на боку банки я обнаружил еще одну наклейку, теперь уже рекламного содержания: " Дино – крутой презент вашему инопланетному другу. Опт. Скидки. Доставка. ИП Копытин. Павильон № 39 на Площади Черного Клыка." Для полного спокойствия я также не поленился глянуть на картонную коробку из под консервов, украшенную теми же варанами. Но, кроме наклеенной бирки с адресом доставки – ул. Первопроходцев – 3, ничего не обраружил.
"Ну если уж мелкий торгаш разорился на акцизные марки и смело пишет на банке точный адрес своего ларька, консервы явно съедобные, – сделал я вывод из прочитанного, – ибо кому охота получить бейсбольной битой в лоб от какого-нибудь слабого на желудок маргинала".
И уже совершенно безбоязненно накинулся на нежное мясо.
Наскоро перекусив, господин лейтенант взялся раскладывать на столе "сокровища" из органайзера. Но, едва увидел карту, сразу же забыл об остальном барахле. Я же, умяв под "плодовое-ягодное" банку диноговядины, занялся изучением личных вещей Головы. Карта, как я уже говорил, меня особо не заинтересовала по причине того, что с большой долей вероятности сокровищ под жирным крестом уже и след простыл. А кому нужна пустая яма, где можно найти разве что пару орехов, которые так любят свиньи?
Начал я с самого простого, с крестовой отвертки. Но, обычный с виду инструмент при детальном рассмотрении оказался не так прост. "Крест" украшала пара узких пропилов с одной стороны и широкая канавка с противоположной. Вспомнив про многочисленные выемки на на Лаксианском ключе, я решил, что в руках у меня тоже ни что иное, как самопальный ключ от какого-то замка. И сразу перед глазами возник сундучок с пенсионными сбережениями Головы, который можно открыть лишь этой испорченной отверткой, м-да…
Закатав на место алчную до чужого добра губу, я продолжил осмотр.
Шуруповерт оказался вполне обычным телемагазинным ширпотребом: дешево, но с подвохом. Подвох состоял в том, что инструмент не был укомплектован сменными аккумуляторами. В его рукояти я обнаружил мощную, но, как ни пыжься, все-таки одноразовую батарейку, что не есть выгодно. А еще меня удивило отсутствие прилагающихся к любому подобному изделию кучи насадок. Кроме фрезы диаметром примерно миллиметров двадцать, уже вставленной в инструмент, ничего не было. За каким дьяволом Голове шуруповерт я понял, когда взял в руки сляпанные как попало диски-артефакты. В одном из дисков имелось два отверстия, размер которых идеально подходил под размер фрезы. Зачем Голове понадобилось портить диск? Видимо, была в том необходимость. Ведь если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно. Что ж, возьмем на заметку, вдруг попадется где на глаза кругляш из желтоватой массы с проржавевшей жестянкой на одной стороне и гладкой поверхностью на противоположной.
Зубная щетка оказалась совершенно обычным предметом гигиены. А вот в тюбике оказалась не зубная паста, а какая-то суперантикоррозийная и к тому же мега-антибактериальная хрень. Наверное, Голова этой фигней уши смазывает, чтобы в них плесень от не заводилась.
