– Ваша правда, – вынужден был согласиться я с доводами Беклемишева. – О такой находке надо или сразу трубить на всю Галактику, или владеть и пользоваться ей по-тихому, не показывая не то что друзьям и знакомым, а даже самым близким родственникам. И уж верхом глупости будет выложить фотку "ништячка" в Сеть, хоть бы и инкогнито.
– Молодец – сразу просек расклад. И вот что я тебе еще скажу, Дима… Спецслужбы любой обитаемой планеты Ойкумены, несомненно, тоже были бы не прочь заполучить для своих Джеймсов Бондов штучку типа Лаксианского Ключа. И это, пожалуй, самый веский довод, чтобы не обращаться за помощью к моим коллегам, а попробовать решить проблему самим, – до кучи "обрадовал" меня господин лейтенант. – Не буду лукавить – новостью о чертовом Лаксианском Ключе ты мне будто серпом про яйцам полоснул…
Заметив, что от вышеописанных перспектив, я несколько, скажем так – "сдулся", Беклемишев поспешил меня успокоить:
– Да, ладно тебе, Дима, не ссы на кеды раньше времени… Все не так плохо, есть при данном раскладе дел и плюсы. Например, теперь я почти не боюсь возвращаться домой. Даже если жена и ее гарпия-сестрица изломают о мою бедную седую голову всю кухонную утварь. Теперь для меня это так, пустячок. Сейчас медицина чудеса творит: наложат пару-тройку швов и буду как новенький.
Но я, как не прокручивал ситуацию, никаких плюсов для себя или Васи так и не выявил.
Тут мне на глаза попалась злосчастная коробка, та самая о которую споткнулся Данилыч на пути к кровати.
"Ну-ка, ну-ка, из под чего такая несуразная, без единой надписи коробка, это в наш-то век помешательства на рекламе. На Земле-то над крупными городами и облачку малому спокойно проплыть не дадут – обязательно испоганят рекламой из лазерной пушки, сволочи", – подумал я, и подняв с пола приличных размеров ящик стал выискивать на поверхности картона маркировку или или клеймо. Что-то я такое слышал или читал про такую упаковку. И даже название бренда вспомнил – "Инкогнито". Слава Крокодильим богам, что интуиция, хоть и изрядно потрепанная от стрессов и возлияний для снятия стрессов, на этот раз не подвела. Неприметный ярлычок на боку коробочки гласил: " Доставить: ул. Первопроходцев – 3, получатель – ХХХ; наименование товара – элемент В изделия "Angelikа-half". Инструкция по сборке внутри упаковки. Оплата при получении." "Адрес такой же, как на коробке с консервами… А вот что за зверь эта Анжелика? Мать ее за ногу и об забор два раза с оттяжечкой… И что такое half? – мысленно недоумевал я. – Название, конечно, для изделия выбрано еще то… Чтоб меня! А ведь так по укоренившейся традиции именуют надувные игрушки для извращенцев. Или, выражаясь политкорректно – лиц альтернативного образа жизни. Та-ак.... А не от латексной ли подруги Степана Данилыча эта упаковочка? И дизайн коробки "Инкогнито" тогда легко объяснить. Это чтобы бабушки на лавочке возле подъезда ни в жисть не догадались, что за хрень приволок подозрительному квартиранту бабки Аделаиды Кузьминичны идиот-курьер в бейсболке с надписью "SexShop".Впрочем, в данном конкретном случае конспирация – абсолютное излишество. Курьер мог тащить до хибары уже надутую до звона Анжелику под мышкой, а свободной рукой метать листовки с рекламой магазина. Потому как места здесь cовершенно дикие. До ближайшей лавочки с бабками километров сто, а невольным свидетелям – жабам и ящерицам – совершенно безразлично, чем занимаются странные теплокровные гиганты, вместо того, чтобы лопать мотыльков и греться на солнышке."
Строя гипотезы о возможном содержимом безликих коробок, вторым планом я не переставал думать, что же означает в переводе явно с английского это чертово "half". И вспомнил таки: "половина". А чего половина?
В надежде, что инструкция по сборке "Анжелики" могла чудом сохраниться, я открыл коробку. Ого! Даже подложка из старого доброго пенопласта на месте. И едва глянув на форму выемки в пенопласте, я понял что хранилось в коробке: половина задницы, плавно переходящая в бедро. Так вот ты какой, элемент В загадочного изделия "Анжелика"… По идее, вторая "булка" должна именоваться элементом А. Хм… Думаю, подложку от него не составит труда отыскать в одной из коробок. Не будь более важных дел, для прикола можно было бы собрать из симметричных пенопластовых пластин формочку, типа как для выпечки пряников. Потом разжиться где-нибудь мешком гипса и отлить в этой формочке довольно симпатичную задницу. Уверен, получилось бы не хуже, чем у знаменитых ваятелей эпохи Возрождения.
