Нашлась в упаковке и инструкция, изучив которую я понял, почему Анжелика half, а не full. А потому, что из этого, блин, секс-конструктора можно было собрать лишь нижнюю половину Анжелики примерно по пояс. Силиконовая задница плюс ноги стандартного андроида в облачении псевдомышц. Ну, и все остальное, что отличает обычный манекен от искусственных подружек холостяков… Вся эта красота покрыта практически ничем не отличимой от человеческой искусственной кожей. И, между прочим, подогрев до 37 градусов по Цельсию имеется, чтобы все было а ля натюрель: извращенец-то сейчас разборчивый пошел. Управлялись ноги с пульта – список возможных позиций, большей частью слизанный из Камасутры, прилагался. А при утере пульта, например, в порыве страсти, руководить "ненасытной" половиной Анжелики можно было с панели управления на бедре. Теперь понимаете, куда угодила резиновая пуля, пущенная шкодливой рукой Василия?
Поразмыслив, я понял, по какой причине куколку нельзя было изготовить, что называется, в полный рост. Потому что, как и на всех обитаемых мирах, на Титанусе, я уверен, тоже запрещено продавать андроидов, имеющих человеческое обличье. И уж тем более предназначенных для непотребных сексульных утех. Видимо, местные производители сообразили, что можно штамповать всех этих "Анжелик", "Марианн" и "Юлианов" (на любителя) в урезанном виде. Так они, вероятно, не подпадают под юридическое понятие "андроид". Разумеется, "полная" версия Анжелики привлекла бы куда больше покупателей, не понаслышке знающих, как можно использовать верхнюю часть подобного изделия. Но тут уж ничего не поделаешь: Партия Предотвращения Восстания Машин в таких делах непоколебима.
Тогда вот какая штука получается… Выходит, дорогой наш Степан ибн Данилыч "соврамши", что андроид ввалился к нему в апартаменты уже "с бабьими ногами"…
ГЛАВА 9. Ценность Данилыча как свидетеля.
Здесь, здесь, в хибаре, робот "переобулся"! Не в кустах же у дороги ноги поменял, а коробки потом затащил в дом, чтобы не засирать уникальную природу заповедных болот. Прямо-таки повезло Голове, что у Данилыча оказался комплект робошасси. Правда, в довольно экзотическом исполнении, но на безрыбье и жук мясо. Нет, таких совпадений не бывает! Тем более что коробочки новенькие, даже запылиться не успели. По-любому Голова заказала "Анжелику" на адрес Данилыча сразу же после конфуза в "яме для стоячей воды". Хоть бы с того же телефона-автомата в Комариной Пустоши.
А вот про девицу с заклеенным скотчем ртом, которую андроид водил за собой на никелированной цепи, наш камрад солгал только наполовину. Скорее всего робот притащил племянницу на хутор на обрывке веревки, как какую-нибудь корову. А цепь – вещицу стопроцентно из набора садо-мазо – уже здесь, в доме, нацепили. Также как и латексную маску. Уверен, из того же набора взялся и шарик-кляп, которым заменили ненадежный скотч. Так что насчет скотча Данилыч, получается, сказал чистую правду, а про маску так и вообще не вспомнил.
Малоутешительный вывод из вышесказанного напрашивался сам собой: Данилычу доверять нельзя. Сообщник ли он Головы? Однако, вопрос… Но версия, что наш камрад принимает башку за проявление белой горячки, конечно, накрылась медным тазом. Думается мне, Данилыч разве что при первых случайных встречах мог принять ползающую на жгутиках человеческую башку за привидение. Почему бы и нет? Кошмар, пережитый в халупе Кожаного Урода в совокупности с длительным запоем могли породить глюки и покруче. Но человек ко всему привыкает. Привык наш камрад и к фантастическому существу, изредка ночующему в подвале его жилища. Большую-то часть времени Голова, похоже, проводила блуждая по округе в поисках Лаксианского Ключа.
Не думаю, конечно, что Степан Данилыч особо радовался такому соседству. Поэтому, наверное, он дома тоже не часто бывал – подрабатывал в поте лица извозом, а в свободное время гробил печень в питейных заведениях. У меня возникло подозрение, что все это мелкорозничное барахло из телемаркета, специфические товары из секс-шопа и даже тушенку наш камрад вполне мог получать от Головы в качестве квартплаты. Непонятно, правда, зачем все так усложнять? Самого простого, проверенного тысячелетиями, средства оплаты – наличных денег никто не отменял. Доказательства? Пожалуйста: надувная кукла, используемая (по словам Данилыча) в качестве походной подушки, и опять-таки – коробка диноговядины. Как я уже не раз говорил, что-что, а жратва Голове за неимением желудка точно ни к чему. И консервы, (судя по наклейке с адресом) стопудово были доставлены на дом курьером, а не куплены Данилычем в городе за свои кровные.
Вот только пицца, которую Голова частенько заказывала по телефону в забегаловке Костолома, немного не вписывалась в новую теорию. Как я понял, Костолом оставлял коробку с самой дешевой из "Галактик" на ближайшем валуне рядом с телефонной будкой, предварительно забрав деньги из под того же самого камня. Почему было башке не заказать жратву с доставкой на хутор? Снова загадка…
