Вопреки известной поговорке "Цирк уехал, а клоуны остались" меня все-таки дождались. Правда, весь личный состав труппы, судя по не шибко радостным рожам, нешуточно злился на меня за задержку. Данилыч – наверное, из-за зря сожженного на холостом ходу топлива; Костолом – видимо, за то, что я забрызгал грязью принадлежащий ему фиглярский наряд; Беклемишев – несомненно, за то, что я не смог без проволочек исполнить даже такое пустяковое задание.
Что касается Костолома и Данилыча, мне было вообще пофигу их недовольство: не баре, подождете. Но, с Боссом, как человеком, от которого зависела моя дальнейшая судьба, разумеется, я вел себя повежливее. И по жизни, и по "легенде". Сказал в оправдание, что долго искал тайник с "товаром". Дескать, сориентироваться было сложно: прятали-то по темноте, а колючки везде одинаковые. А пометить место, повязав ленточку на ветку, или как-то по другому не велено было…
Как понимаете, вышесказанное предназначалось для чутких мохнатых ушей наших "верных товарищей". Текст лично был утвержден господином лейтенантом на давешнем инструктаже. Расчет полицейского был таков: если эти деятели, оба, или кто-то один, сливают инфу Голове, ее дружкам, да хоть черту болотному, то пусть убедятся, что мы не с пустыми руками на "стрелку" едем. А с приличным грузом самого что ни есть настоящего Звездного Янтаря. А что? Все выглядело вполне правдоподобно. Я ушел к джипу пустой, а вернулся со свежевыкопанным (грязь, тина – тому подтверждение) из болотной квашни свертком. Так какого рожна вам еще?
Конечно, я не блещу актерским талантом, даже не кэвэнщик. Однако, "зрители" спектакля тоже далеко не Шерлоки Холмсы. Что уж греха таить – вообще не самого великого ума люди. Должны, просто обязаны были купиться. (Согласитесь, было бы глупо тащить на встречу уже виденный бандитами кейс с леденцами. И почему-то я думал, что бандиты не раскурочили чемоданчик о ближайший валун лишь с одной целью: посмотреть, хватит у нас ума притащить для обмена те же самые, насквозь фальшивые "сокровища".)
Едва я собрался сдать господину лейтенанту "настоящие" самородки, как из ящика раздался пронзительный вой. От неожиданности я выронил проклятый сундук в как специально оказавшуюся под ногами лужу. А когда вытаскивал скользкий от жирной грязи ящик из воды, то невольно осквернил романтический образ печального клоуна Бима неприличными выражениями. Хм… Случись такой казус где-нибудь на детсадовском утреннике, ребятня была бы в восторге.
Дело в том, что увлекшись оправдательной речь, я совсем позабыл о втором акте нашей пьесы. Как мы и договаривались, господин лейтенант незаметно включил визгливый спецприбор (по сути – обычную больничную пищалку для вызова нянечки), как только ящик оказался в зоне досягаемости маломощного пультика на инфракрасных лучах. Впрочем, незапланированная интермедия пошла на пользу. Ощутимо так придала натуральности моей бездарной актерской игре.
Далее по сценарию последовала выволочка вашему покорному слуге. Благо, выдумывать ничего не пришлось – было за что. Господин лейтенант, слава Богу, сняв шлем (я вы точно не пережил еще одного х-х-шш), опять таки играя на публику, строго произнес:
– Передай-ка, достопочтенный клоун Бим, сверточек мне!.. Пока окончательно товар не испортил. Знаешь же прекрасно, что при малейшем повреждении или неполучении вовремя условного сигнала содержимое короба в мгновение ока превратится в горстку углей. Термитный заряд вам не шуточки: потом разве что картошки сможем на ужин напечь. А нам с тобой до зарезу нужно это содержимое, чтобы было на что обменять мою племянницу и твоего дружка. И давай лезь живо в кабину! Нам еще остальное хм… добро для выкупа в городе надо успеть до темноты забрать…
С радостью сдав на руки Боссу "сокровища", я хотел было запрыгнуть в кабину к рыжему клоуну Бому, но не успел. И хорошо, что не успел – стал свидетелем неописуемого зрелища: черным комом с небес свалился блудный ворон Кирюша. На полном ходу влетел под распахнутый тент и врезался Беклемишеву в бронированную грудь. Мячиком отскочив от экзоскелета, ворон сбил шляпу с Зорро-Костолома. После чего птица бешено заметалась под тентом, гадя как из пулемета на невольных обидчиков. По окрестностям прокатилось цунами из матюков, виртоозно исполненное дуэтом в бывших черных, а теперь – черных в белую крапину плащах. Лишь услышав знакомый голос Кирюша несколько успокоился и, как ни чем не бывало, уселся на плечо хозяина. Получилось довольно символично. На службе у скандинавского бога Одина, помнится, тоже имелась парочка воронов.
Проматерившись на своем идиотском жаргоне, Костолом сказал:
– Не забоюся даже шефа с нашей харчевни, словлю и запихаю этого "чикена" в мясорубку…
