Мать мою за ногу! Так это башка одного из двух андроидов-шахтеров, виденных нами в тоннеле по пути сюда! Похоже, Голова, в отличие от меня, была прекрасно осведомлена о методах работы банды Имитаторов Животных. Наверняка сообразила, за каким хреном Жуча таскает с собой меч-термопилу. И на всякий разжилась запчастью у одного из законсервированных в тоннеле роботов.
Я же мог судить о происходящем беспределе лишь логически интерпретируя увиденное и услышанное. Кажется, Имитаторы Животных принимают Голову за помянутую коплектующую для андроидов. И, как я понял, эти головы, или "копфы" – как охотничий трофей крайне редки, а потому весьма и весьма привлекательны. Добыча даже лакомее "нестанов" – видимо, роботов с нестандартным поведением. Как-то: одевающихся в человеческую одежду, самовольно изменяющих собственное тело и т. д. А вот кто-такие "анимашки" и с чем их едят – хоть убейте, я сообразить не мог. Судя по названию – нечто связанное с животными или странными японскими мультиками…
Одно я уяснил для себя точно: деятельность сообщества Имитаторов Животных хотя бы частично была направлена против, по их мнению, неадекватных робомеханизмов. Как доказательство – оружие зообандитов, идеально подходящее для борьбы с роботами. Загадочные лучи в глаза, электроток, паутинные гранатометы – эта экзотика хороша лишь для избиения младенцев, не смеющих в ответ и пальцем тебя тронуть. То есть лучше железных цепей связанных Тремя Законами всякого рода робомеханизмов… Ч-черт! Уж не с полоумными ли адептами Партии Предотвращения Восстания Машин свела меня судьба-злодейка?!
Пока я мысленно сопоставлял факты и выстраивал гипотезы, Голова тем временем наскоро обследовала башку робота-шахтера (Дантеса?Фариа?). Особенно ее заинтересовали шейные шарниры и ниша для капсулы с псевдомозгами. Осмотром Голова, осталась удовлетворена, так сказать, с натяжечкой. Что было выражено в следующем лаконичном высказывании:
– Хо-хо. Хо-о-о…
Но за неимением лучшего пришлость работать с тем, что есть. Голова "зарядила" капсулу с кристаллическим разумом андроида-пожарного в пыльную башку андроида-шахтера. Псевдоглаза на морде диггера моргнули зеленым в знак принятия "подарочка". Голова теперь уже с большей радостью проухала излюбленное "Ха! Хо-о-о!!!" и под яростные словесные нападки уже малость очухавшихся зообандитов снова ускакала в темноту. Воскрешать своего робота-раба, как и было заявлено в меморандуме аморфного Чужого.
Надо сказать, что Олег, хоть и косил под гениального физика Эйнштейна, в данном случае поступил архиглупо. Дал Голове возможность починить андроида, которому с ее благославления ничего не стоит ободрать с некоего самонадеянного человечка, как игрушки с новогодней елки, все до единой баночки-скляночки. Не причинив при этом и малейшего вреда незадачливому хомо сапиенсу, как и велят незыблемые Три Закона Робототехники. Пусть даже изрядно ослабленные хакерской деятельностью Головы, Законы все-таки не позволят андроиду засунуть всю эту посуду Олеже в одно место. Но что или кто, скажите мне, помешает проделать данную процедуру ксеноморфу с мелкоуголовными замашками, каким-то образом унаследованными им от бомжа Парфюмера? Будет ли паинькой немного туповатый, но зато большой и сильный Чужой, если лишить "поводыря" как кнута – бутыльков как со сверхъядовитой жидкостью, так и пряника – "чекушек" с дарующим блаженство этиловым спиртом?
О, сущеглупый Олежа, как и большинство обывателей пребывающий в заблуждении насчет абсолютной безопасности робомеханизмов! К тому же "эликсира смелости" ты принял на грудь, думается мне, прилично. Иначе с этим страхоидолом аморфным ты не не мог бы даже говорить на равных, а не то что гонять его по карантинному отсеку с поручениями.
ГЛАВА 17. Разговор Головы с липовым Эйнштейном. Возвращение Главного Думающего.
Голова не заставила себя долго ждать. Не прошло и минуты, как она возвратилась к шлюзовому контуру в сопровождении востановленного собственными щупальцами андроида.
Оппоненты – Голова и Олежа-Эйнштейн – стояли напротив друг друга, как на дуэли, но начинать переговоры не спешили. Набивали себе цену, наверное.
Я навострил уши, чтоб не пропустить не единого слова из предстоящей беседы. Что было не просто сделать из-за устроенного зообандитами гвалта. Интересно же было узнать, вернет ли башка компромат химику или опять как-то выкрутится? И кто из из этих двух хитрецов дальше будет помыкать могучим, но по-детски наивным ксеноморфом? Так-то козыри у обоих имеются… У Олега – бухло для поощрения и склянка с отравой для наказания; у Головы – страродавняя дружба с "землячком", подкрепленная заимствованными у бомжа Парфюмера взглядами на жизнь (понятиями, если хотите). Помните, как Чужой в образе Зефирного Моряка грозился за кореша опустить ниже плинтуса любого, как он выразился, "петуха"? И, похоже, я знаю кто этот "петух"…
Первым, не выдержав психологического давления, заговорил Эйнштейн:
– Так вот ты какой, Косшанни-Арро. Твой полужидкий друг много о тебе рассказывал всякого…
И, набравшись смелости, сразу перешел к делу:
