Даже за 10 лет я не научилась выступать на публику со стихами. Они просто остаются изложенными на бумаге или в интернете. Потому что зрителям не совсем интересно то, что я пишу. А стены городской квартиры – это прекрасные слушатели и советчики. Только они знают через какие трудности приходиться пройти каждый раз. каждый раз, как в первый.
Сильное чувство безысходности, нахлынувшее как в первый, но почему-то с улыбкой сумасшедшей. Даже мои любимые герои романа – Миша и Марина не оказывались в таких безумных ситуациях, а они прототипы реальных людей. Потому что книжная реальность более щадящая, чем настоящая реальность. Мои герои также влюбляются, как в первый раз, ошибаются, делают выбор, формируют настоящие ценности.
Но мне всегда хотелось стать такой же, как мои герои. В особенности, похожей на Марину, но я уже не Марина. Марина была сильной и самоуверенной девчонкой, которую я создала еще в шестнадцать лет. Мой прототип вырос, а я осталась на том же банальном уровне. Я остановилась также, как было в книге «Портрет Дориана Грея», когда капризный юноша Дориан хотел чтобы портрет старел вместо него. Так и моя Марина выросла из сумасшедшего подростка. а я сломалась.
лучше бы мне подарили способность перелетать
с крыши на крышу,
чем быть невидимкой, о которой не напишут,
не расскажут и не услышат.
тошнотворно вдыхать запах той горькой правды,
раскиданной по кварталам, улицам и городам.
только жаль тех, кто отказался от меня, засунув
как прочитанную книгу в букинистическую стопку.
у невидимок воруют не только конфеты, но и идеи.
как искать инвесторов мечты, если никому нельзя верить?
а мне так и хочется от наглости плюнуть вам в рожу,
но только руки не хочется замарать – себе дороже.
давай побеседуем о твоём счастливом и беззаботном детстве.
поделись самым счастливым из нынешних воспоминаний.
в детстве все было так просто и пахло одуванчиками,
мы делились игрушками: куклами, машинками, мишками, зайчиками.
лучше бы мне подарили способность перемещаться
год за годом в чужие города,
которые не задушат своих кислородом, а больше позволят
раскрыть свою личность и стать верной всегда.
а у нас перекроют кислород любому нижестоящему
по известной бюрократической лестнице.
здесь душат опытом и своим карманным авторитетом.
я здесь – настоящая азкабанская пленница.
блеванула жестоко на пол
правдой, собственным мнением и стилем.
я не знаю, кто удержит мой больной разум?
есть те, кого еще морально не погубили?
кто остался моим настоящим другом,
у которого за пазухой совсем ни гроша?
кто не разболтает ничего всей округе,
моим обществом дорожа?
ты всегда возвращаешься так не вовремя, но эффектно.
пусть даже за это время успела практически отвыкнуть.
ты даже не представляешь, что отношения со мной уже запретны.
даже если тебе кажется, что я дарю тебе шанс на победу с надеждой.
не тебе теперь приходится согревать меня холодными вечерами,
заваривать мне свежий кофе, лечить от простуды и даже совместно рыдать.
прошел этот год достаточно быстро, но я научилась по тебе не тосковать.
когда я была для тебя той обычной подмогой и простой подружкой,
у тебя не было никакого желания строить настоящее будущее.
а мне и сейчас нужен тот, в ком я вижу прошлое и настоящее.
да и жить с вечной тоской на сердце как твоя вечная хранительница
уже не доставляло той необходимости, и даже этот год ожидания
не стал моей тюрьмой, а я впервые за столько лет вышла на свободу.
даже таким, как я, положено хоть раз в несколько лет улучшать породу.
никого у нас больше нет. да и не осталось даже.
за мной всегда шагает по пятам силуэт. прям, как личность с кражей.
они всегда обещали остаться до полного переворота вселенной.
правда, я падаю на асфальт в снег, но разбиваю колени.
они обещали сохранить с тобой дружбу или отношения?
не верьте им. они не заслуживают даже капли твоего презрения.
никого у нас больше нет. мы есть только сами у себя.
конечно, и мне бывает так одиноко, но только спасти некому.
меня привлекали всегда охладевшие к жизни персонажи:
граф Дракула или чудовище с аленьким цветочки.
об этих холодных личностях нет воспоминания даже.
они так и сидят в своём заледеневшем замке с тоской внутри.
а их никто спасать не собирается, как и меня саму.
никого у нас больше нет. мы всегда будем одинокими в суждениях.
я даже жалею о том, что моя жизнь не санта-барбара,
а замерзший снег со вчерашней грязью и каплей мщения.
лучше бы я тогда не писала заранее свой сценарий,
а просто пустила бы на самотёк и саморазвитие, и интеллект.
курила бы до утра в клубе кальян или танцевала с незнакомцами.
зато никто не осуждал бы и не называл недоразумением.
я ненавижу, когда меня называют тварью и лицемеркой,
которая ведёт себя так, как ей выгодно.
почему родные для меня люди ставят на мне счетчик с меркой,
морально раздевая и втыкая иголки в открытую спину?
почему для них я должна захлебываться в своей лже-трясине?
почему никто не верит той правде, которая давно колет глаза?!
