Внутренние качели нарцисса летят в обратную сторону. Чем глубже была пропасть страдания, в которую он вас сбросил, тем головокружительней будет взлет к наслаждению. Если к этому моменту вы уже погрузились в состояние патологической жертвы, то отмщение будет сладким. Никто не умеет так красиво, искренне и с полной отдачей раскаиваться, как нарцисс. Теперь уже он – ничтожество, из-за него – все плохо, он – должен исправиться и заслужить благосклонность.
Жертва, к слову, на всей этой карусели получает состояния и эмоциональные коктейли такого качества и такой силы, которые не получит больше ни с кем и никогда. Именно поэтому потом ее тянет к другим нарциссам, а нормальные функциональные отношения становятся чем-то пресным и не интересным. Без огонька.
Если у жертвы была склонность к созависимым отношениям, токсичные вина и стыд, то на каждом этапе она получает свою дозу удовольствия: на этапе медового месяца это исключительность: «Наконец-то со мной мама. Наконец-то меня по-настоящему любят и ценят». Во время роста напряжения и взрыва жертва получает разрядку в виде наказания и обесценивания – вина и стыд хотя бы на время становятся обоснованными. Ну и в конце – сладкая месть и ощущение власти.
Этап раскаяния перерастает в медовый месяц, и все повторяется, причем с каждым новым циклом амплитуда качелей, а вместе с ней – острота переживаний, увеличивается. Пока нарциссу не наскучит жертва или она не выгорит или не сойдет с ума.
Это и есть цикл нарциссического абьюза, и он имеет мало общего с простым абьюзом, насилием или манипуляциями, в которых вы получите негативный опыт, но восстановитесь и просто пойдете дальше. После нарциссов люди остаются как будто с выдранными кусками души, погрызанными и пережеванными.
Такие отношения ломают и калечат вашего внутреннего ребенка – живое, чувствующее начало. Фактически нарцисс делает с вами то же самое, что и с ним в детстве. Он наносит травму, схожую со своей, и вы становитесь такими же изуродованными. Нарциссы превращают в нарциссов других людей, поэтому сейчас все чаще говорят про настоящую эпидемию. И возможность выйти из таких больных отношений (или в идеале в них не вступать) появляется, когда вы понимаете всю картину: как это работает от начала до конца и почему это работает.
Я написал эту книгу такой, какой порекомендовал бы самому себе лет пятнадцать назад. Она получилась, как и все мои проекты: максимально структурной, прикладной и циничной. Тут нет волшебной таблетки, секретных секретов успешного успеха и универсальных скриптов на все случаи жизни из серии «как поставить хама на место», «как застыдить нарцисса», «как разжалобить психопата», «как абьюзить абьюзера и газлайтить газлайтера, не привлекая внимания санитаров». Кстати, хорошее было бы название. Нужно запомнить.
Нет правильных ответов, которые подойдут любому человеку в любой ситуации. Все зависит от индивидуальных особенностей, от того, с кем вы имеете дело, от обстоятельств и, конечно, от ваших целей.
Мне важно было донести до вас основные механизмы и принципы того, как работает деструктивная коммуникация, почему она работает и почему не может не работать. Необходимо знать про эти приемы, чтобы распознавать такое воздействие, сохранять устойчивость, давать отпор или использовать их самостоятельно. Я искренне верю, что полученные знания помогут вам применять эти техники уместно, памятуя о принципе «не навреди». Вы перестанете неосознанно «травить» своих близких, сумеете защитить то, что вам дорого, и не будете проваливаться в стыд и беспомощность на переговорах и в токсичных отношениях.
Не стоит забывать, что мы деструктивно воздействуем и сами на себя. Мы годами себя разрушаем, подавляем, расщепляем, наказываем, обесцениваем и называем это воспитанием, кармой, тяжелой судьбой или влиянием Урана на Венеру в пятом доме. Даже больше: наиболее эффективный, легкий и безопасный способ разрушить другого человека – сделать так, чтобы он разрушил себя сам. Расщепляй и властвуй (наверняка кто-то из классиков такое сказал).
Повторюсь, самый страшный удар – это удар, которого ты не видишь. Самые страшные раны наносятся с самой доброй улыбкой и самыми правильными словами. Зачастую их наносят самые близкие и хорошие люди. Опять же, вы уже знаете, что близость и доверие – это дело техники. Если вы отслеживаете у себя мысли «А может, у него было тяжелое детство», «А может, ему или ей самой было плохо», «Нужно просто потерпеть, и само все рассосется», «Он все осознает, и будет все хорошо» – вы продолжаете заниматься самогазлайтингом, и ваша иммунная система не работает. Вы не доверяете себе, своим органам чувств и своему рассудку. Ваши защитные механизмы спят или нападают друг на друга. Помните про три основных критерия, о которых я говорил еще в самом начале: цель, последствия, инструменты.
