5197. — Это от кого же ты получил письмо? — спрашивает жена мужа.
— А почему это тебя интересует?
— Ну вот, сразу — «а почему»! Какой ты любопытный!
5198. Одна подружка жалуется другой:
— Никак не могу отучить своего мужа поздно возвращаться домой…
— Ничего сложного, — отвечает вторая, — когда мой Сережа приходит домой в три часа ночи, я так сонно спрашиваю: «Это ты, Андрюшенька?»
5199. Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через две недели муж стучится в дверь.
— Оставь меня в покое! — кричит жена.
— Ты посмотри сначала, чем я стучу! — отвечает муж.
5200. — Твой муж любит тебя по-прежнему?
— К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!
5201. Администратор гостиницы говорит клиенту:
— Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажете, что она ваша жена.
Клиент отвечает:
— А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.
5202. — Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых, самых ласковых, самых самых. В общем, за нас, мужиков!
5203. Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами «Это, что мужское дело ходить за молоком?» швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу, ласково говорит:
— Ну, иди, занимайся мужским делом.
— И где это там крышечка закатилась?
5204. Муж говорит жене: — Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию. — Сперва ты научись у них пить только воду!
5205. — Вы свободны сегодня вечером? — обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской. — Ей-богу, не знаю, — отвечает она, — спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.
5206. Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: — Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! — Ложись и спи дальше, — отвечает супруг, — а утром я его похороню.
5207. — Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? — Да, так оно и было. — И ее родители гнались за вами? — Гнались. — И не догнали? — Догнали. — И чем же все это кончилось? — Они живут вместе с нами в нашей квартире.
5208. Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит: — Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?
5209. — Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? — А я вышла замуж не за того человека.
5210. Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин — вертикальные? Потому что жена спрашивает: «Где деньги?» (Хмурит брови). А мужчина: «Какие деньги?» (Раскрывает широко глаза).
5211. Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал: — Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену. — Вы нахал, дурак и пьяница! Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул: — Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!
5212. — Ну ты, наконец, готова? — спрашивает муж, — мы не опоздаем в гости? — Какой же ты зануда! — кричит жена. — Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!
5213. Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем. — Боже, оно ведь стоит, ого-го! — Сказка, поэма! — Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, — сказал со вздохом писатель.
5214. Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: — Ладно, пусть будет по твоему. — Поздно! Я уже передумала!
5215. У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок. — Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить? Мужик сквозь гипс, сцепив зубы: — В тумбочку. На следующий день жена принесла персики. — Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить? Мужик сквозь гипс, сцепив зубы: — В тумбочку. На следующий день жена принесла арбуз. — Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы: — Дура!!!! Ты бы еще орехов мне принесла.
5216. Мама говорит сыну: «Вот женишься, тогда узнаешь, что такое счастье. Но будет уже поздно!
5217. — Что у тебя с носом? — Да, просто в него попала летающая тарелка. — Ни хрена себе! Да откуда ей у нас взяться?!! — Да я и сам не понимаю, где их жена достает…
5218. Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика: — Ты дверь на нижний замок закрыл? — Закрыл, — говорит старик. — А на английский замок закрыл? — Закрыл. — А на цепочку закрыл? — Закрыл. — А на крючок закрыл? — Ой, забыл. — Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!
5219. Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
— Брак — это тихая пристань, в которой встречаются два корабля…
— И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.
5220. — Я категорически настаиваю на разводе, — заявил в суде отчаявшийся истец. — Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах.
— Вам можно только посочувствовать, — покачивая головой, согласился судья. Но нельзя ли было открыть окно?
— Что? — воскликнул муж. — И выпустить прочь всех моих голубей?
