Жена ничего не ответила, пожала плечами и тоже стала укладывать вещи. Муж удивленно смотрит на нее и спрашивает:
— А ты куда?
— Я с тобой поеду, посмотрю как ты на 40 долларов в месяц проживешь.
5155. Муж на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене.
— Одумайся, что ты делаешь? — забеспокоилась жена. — Мы же в театр едем!
— Театр стоял и стоять будет, — говорит муж, — а тут дело случая.
5156. Встречаются два школьных товарища.
— Когда я был холостяком, — говорит один, — то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.
— А с тех пор, как женился?
— Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
5157. Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
5158. Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы. — У тебя наперсток не на том пальце. — Конечно. Он должен быть на твоем, — обозлился муж.
5159. Два приятеля засиделись допоздна в баре: — Слушай, а что ты скажешь жене, когда вернешься домой? — Я ей скажу: «Добрый вечер!» А остальное она скажет сама.
5160. Муж приходит поздно домой. Жена открывает дверь и спрашивает: — Где был? — Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!
5161. Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за французского художника в отличие о предыдущих. Репортеры ее спрашивают: — Вы счастливы в браке? — О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских художников!
5162. — Дорогой, тебе кофе в постель? — Нет! Лучше в чашку.
5163. В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает: — Милая, хочешь кофе? — С удовольствием. — Тогда принеси чашечку и мне.
5164. Едут в купе четыре женщины с курорта. 1: — Приеду домой, все мужу расскажу! 2: — Ну и смелость! 3: — Ну и дура! 4: — Ну и память!
5165. — Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова. — Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
5166. Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает: — Если через 15 секунд не откроет — убью заразу! Жена открывает через 10 секунд. — Если тапочки через 10 секунд не принесет — убью заразу! Жена приносит через 5 секунд тапочки. — Если через 5 минут не накормит — убью заразу Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово. Муж поел, подумал, подумал и… бац ей в лоб! — За что, дорогой? — Было б за что — убил бы!
5167. Жена тяжело вздыхает: — Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала… — О`кей, — реагирует муж, — тогда заштопай мне носки.
5168. Жена накрыла на стол пришедшему с работы мужу: — Дорогой, ты не замечаешь перемен во мне? — О! У тебя новая блузка. — Нет. — Ты поменяла прическу. — Да нет же! Я сегодня специально надела противогаз!..
5169. — И чего это бритва не берет? — сердится муж. — Уже третий раз ее точу, а так дерет, что аж искры из глаз скачут. — Гм… - слышится голос жены на кухне, — а я вчера ею картошку чистила, так ничего, брала хорошо…
5170. Разговор в селе. — Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель — говорит на семи языках. — Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на одном, и то целыми днями мне нет места в дома.
5171. Жена спрашивает у мужа: — Что такое разнообразие? — Это когда Маша, Лена, Ира, Света… — А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша… — Нет, жена! Ты б-дство с разнообразием не путай!
5172. Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена оглядывает его и произносит:
— Значит, ты был на встрече с сослуживцами? Ну-ка, марш в постель. Сейчас я проверю, где ты был!
5173. — Дорогой, сходи в магазин!
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки!
5174. Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с девушкой фонарь.
— Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте.
— Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, — посочувствовал ему работник.
5175. — Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
— Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
5176. — Почему ты ударил свою жену молотком?
— Каждый сам кузнец своего счастья…
5177. Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери: «Вась, ты что ли?» — молчание. Только легла — наглый и длинный звонок. Опять подошла: «Ва-ась, ну ты?» — пуще прежнего молчит. Только за книгу — вообще обнаглел. Взяла скалку, открывает — стоит Вася.
— Я же тебя спрашивала — ты или нет.
— Ик! А я же тебе кивал!
