— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю, когда мы поженимся.
5382. Один мужчина был на отдыхе в деревне и встретил там красивую, но не столь уж юных лет девушку. По возвращении домой он написал ей письмо с предложением выйти за нее замуж. Он просил протелеграфировать. Получив письмо, она побежала на телеграф.
— Сколько теперь стоят телеграммы? — выпалила она клерку.
— Сорок центов за восемь слов.
И жених получил телеграмму: «Да, да, да, да, да, да, да, да!».
5383. — Я не покупаю кота в мешке, — сказал жених родителям невесты. — До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
— Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.
5384. Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на девице из кабаре. — Послушай, — говорит он своему приятелю, — надо как-нибудь сообщить об этом моим родителям. Ты возьмешься за это? — Ничего себе миссия, — заколебался друг. — Что же я скажу, если все знают, что они против? — А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку отпусти тормоза…
5385. Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая любопытствует: — Ну и как тебе семейная жизнь? — Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается, пьет… — Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала? — Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым!
5386. — Скажи, дорогая, — спросил молодожен у своей жены, — сколько было у тебя до меня мужчин? Молчание. «Обиделась!» — решил муж. Через час спрашивает: — Ты не сердишься? — Нет, я считаю…
5387. — Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы! — И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины. — А сейчас? — А сейчас я люблю на одну меньше.
5388. — Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!
— Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.
5389. Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке:
— Вы и есть жених?
— Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.
5390. Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки…
— Ну а потом, потом что было? — нетерпеливо спрашивают его.
— А то, что «потом», было раньше.
5391. Хозяин показывает гостю фотоальбом:
— Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба…
5392. У жениха хватает терпения откладывать день для свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
5393. Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
— Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.
5394. Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
— А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
— Конечно, — отвечает жених. — Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
5395. Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается.
— Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
— Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.
5396. Молодожены собрались в свадебное путешествие.
— Милый, почему ты купил только один билет? — удивилась она.
— Это так похоже на меня, — пробормотал он. — Вечно я забываю о себе.
5397. Молодожены сняли специальный номер в отделе курортного городка. Выдавая ключи, администратор предупредил их:
— Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить.
— Не беспокойтесь, — бодро ответила невеста, — нам некогда будет дремать.
5398. Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают: «Ну, как медовый месяц провел?». А он им: «А что такое медовый месяц?»
5399. — Что такое «медовый месяц»? — Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.
5400. После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан: — Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось? — Да, но иногда неплохо бы и перекусить…
5401. — Сегодня у моей жены начинается медовый месяц. — Как, а у тебя? — Ты же знаешь, я диабетик.
5402. О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь. Санитар: Вам не больно? Сапожник: Вам не жмет? Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?
5403. Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает юную и скромную новобрачную. — Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом? — О, дядя, конечно! — отвечает она, покраснев от смущения. — У меня, наверное, будет тройня.
5404. В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: — СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.
