5405. За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге: — Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где? — Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?
5406. Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью: — Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами. На следующий день мать застала дочь в слезах. — Что случилось? — забеспокоилась она. — Ты что, не дала ему устриц? — Дала, но из десяти устриц сработало только четыре…
5407. Молодожены, первая брачная ночь. — Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками… Проходит 3 часа и никак. — Слушай, дорогой, у меня уже руки болят. — А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?
5408. В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. — Ладно, графиня, — говорит граф. — Я спасу вашу честь — порежу себе палец и вытру его о простыню. — А я вашу, — отвечает графиня, сморкаясь в простыню…
5409. 70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню. — Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене: — Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Еще через час: — Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. — Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня! — Прости, дорогая, склероз…
5410. Первая брачная ночь. — Дорогая, а ты трахаться умеешь? — Нет. — А че разлеглась-то?!
5411. Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: — Ну, что, жена — честная девушка? — Да. — А кровь была? — Нет. — А ты говоришь — честная! — Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.
5412. Вышла старая дева замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. На следующее утро звонит подруга: — Ну как ночь-то прошла??? — Да вроде ничего, только я ему на утро сказала: «Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает».
5413. Молодого мужа спросили: — Когда закончился медовый месяц? — Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это делать сам.
5414. — Дорогая, — говорит молодой муж своей половине. — Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого… — Ну и что же? — Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
5415. Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит: — Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле — бронхиальная астма.
5416. После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит: — Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но… В общем, я страдаю от астмы. — Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!
5417. На следующий день после свадьбы: — Милый, ты меня больше не называешь своей богиней? — Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
5418. После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене. — О, какой ты милый! — Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.
5419. Молодожены, проснувшись утром. Муж: — Милая, что у нас на завтрак? — Любовь, милый! Время к обеду. Муж: — Милая, что у нас на обед? — Любовь, милый! Время к ужину. Жена сидит на батарее. — Ты что, милая, на батарее сидишь? — Ужин грею!
5420. Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве. — Замечательно, — отвечает тот, придешь домой — всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет… Идиотка!
5421. Молодожены. Он: — Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую. — Нет, не поцелуешь…
5422. Муж спрашивает у молодой жены: — Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой? — Дорогой, это не бифштекс — это пудинг.
5423. Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог. — Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни…
5424. Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила: — А где инструкция?
5425. Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой: — Ну как муж? — Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!
5426. — Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты приготовила, я съел сам!
5427. Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу: — Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое. — Как уже? — Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!
5428. — Доченька, ты носишься со своим женихом, как курица с яйцом. — А как ты догадался, папа? — Что — догадался? — Ну, что я с яйцом?
