5837. — Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет? — А сколько вам лет? — В шляпке или без?
5838. Разговор двух дам: — Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте! — Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
5839. — Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет? — Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
5840. Дама сообщает приятельнице: — Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. — Ну и как, уже есть результаты? — О, да! Лошадь уже похудела.
5841. — Как вам понравилось в Доме отдыха? — Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
5842. Разговор подруг: — Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины? — Интересно? А почему? — Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
5843. — Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? — спросил один шутник. И, не получив ответа, продолжил: — Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.
5844. — Юля, где ты купила такие красивые туфли? — Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице велики.
5845. Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает: — Сколько бы вы дали мне лет? — Неужели вам своих мало?
5846. — Для чего нужны мужчины? — Для помех в работе, — сурово произнесла деловая женщина. — Для измен, — гневно воскликнула ревнивица. — Для грязи, — брезгливо изрекла женщина-чистюля. — Для любви и только для любви, — мечтательно прошептала старая дева.
5847. Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила: — Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? — Ничего, садитесь, она не оглядывается.
5848. Экскурсовод обращается к гостям: — Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
5849. В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге: — Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут…
5850. — Интересно, похожа ли ваша дочь на мать? — Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
5851. — Девушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
5852. Девушка мечтательно говорит подруге: — Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил. — Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
5853. Девушка — как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.
5854. — Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? — Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…
5855. — Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять. — А вы не пробовали говорить по очереди?
5856. Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы. — Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова. — Да вы просто нахал! — возмутились женщины. — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
5857. Девушка жалуется своей подруге: — Этот подонок назвал меня шлюхой! — Ужас! И что же ты сделала? — Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.
5858. Встречаются две подруги: — Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель идти поздно, а больше руками я делать ничего не умею.
5859. Между подругами: — Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается «Жигуленок», совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой! — Почему же нахал? — Господи! Видела бы ты его квартиру!
5860. Женщина жалуется своей подруге: — Никак не могу приучить своего мужа у порядку — вечно он прячет свой бумажник в новое место.
5861. По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных: — А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу? — А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться, чтобы его получить?
5862. Беседуют две подруги: — Доктор посоветовал мне сменить работу. — А ты что? — А что на что мне менять, если я не работаю.
5863. Разговор между подругами. — Я выйду замуж только по любви. — Я тоже… Если не подвернется чего-нибудь получше.
5864. — Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины? — Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.
5865. По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина. — Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли? Она оборачивается: «В подарочном магазине». — А морду тебе что, в нагрузку дали?
5866. — Что раньше девушки оставляли на обеденном столе? — Бычки в томате. — А что оставляют теперь? — Бычки в помаде.
5867. Встречаются две подруги: — Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как? — Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.
