5868. — Как заметно похудела за последнее время ваша жена. — Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
5869. Хозяйка дома своему соседу по столу: — Вы деловой партнер моего мужа? — Нет. — Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
5870. Две подруги встречаются, одна другой говорит: — Я больше с Джоном не встречаюсь! — Почему, ты ведь этим так гордилась? — Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и он придерживается данного обещания…
5871. — Так этот блондин учит тебя плавать? — спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна. — Ну, и что же ты уже знаешь? — Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, — ответила довольная подруга.
5872. Одна подруга другой: — Сейчас я расскажу тебе историю, от которой волосы встанут дыбом. — Расскажи ее своему лысому приятелю.
5873. В пожарной части звонит телефон: — Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина. — Вам следует позвонить в милицию. — При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.
5874. — Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны? — Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…
5875. Женщина жалуется своей знакомой: — Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
5876. — С кем ты полчаса разговаривала? — Да так, с братом. — А как его зовут? — Сказал, что Коля.
5877. Разговаривают две подруги: — Какой у тебя камень по гороскопу? — Кирпич…
5878. — Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? — И тех, и других. Я и тебя люблю…
5879. В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.
5880. Разговор двух дам: — Дорогая моя, — говорит одна, — у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.
5881. — Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда? — Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному — и все пятнадцать.
5882. Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами. — Это ваши предки? — поинтересовался он. — Нет, это ваши предшественники.
5883. Девушка приходит в рекламное агентство: — Из меня получится фотомодель? — Нет, только фоторобот.
5884. — Этот молодой человек плохо воспитан. Пока я с ним разговаривала, он все время зевал. — А может быть, дорогая, он хотел что-то сказать?
5885. — Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались? — А что ноги кривые. — Нет, рожа лошадиная!!!
5886. Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
5887. Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной. — Может быть, из-за моих чудесных волос? — спросила она друга. — Нет! — Из-за моей стройной фигуры? — Нет! — Может быть, из-за моего характера? — Нет, нет! — Тогда я сдаюсь! — Вот, вот, ты попала в точку.
5888. — Сколько мне лет? Угадайте. — Даже и представить не могу. — Моя дочь ходит в детский сад. — Она там заведующая?
5889. Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда ее осенило:
— Ну до чего же здесь жарко! — сказала она. — Пожалуй, сниму это кольцо.
5890. — Вы меня любите, Кармен? — Но ведь я целый вечер танцую с вами. — Разве это признак любви? — Ах, если бы вы знали, как вы скверно танцуете…
5891. Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают: — Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит. — А что это такое? — Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет. — Нужно рассказать об этом своему мужу.
5892. Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
— Знаете, — жалуется одна, — у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
— Эге! — махнула рукой другая. — Это еще ничего. Вот мой — это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди — ни слова не скажет!
— Ну и что? — удивилась первая. — Он у вас просто вежливый.
— А у вас хорошо воспитанный.
5893. Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
— Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, — сказала она ему.
— Да, мэм, — последовал ответ. — А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
— Одну минуточку, — сказала хозяйка, — сейчас я посмотрю, что там у меня есть.
5894. Две девушки разговаривают в баре:
