6599. Лекция в сельхозинституте. Профессор: — Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений… Женский голос из первого ряда: — Простите, профессор, сколько? — До двенадцати. — Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: — Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? — С двенадцатью, конечно… — Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда…
6600. Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
— Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
6601. Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут… 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
— Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
— А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.
6602. Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью «Только для преподавателей». Какой-то шутник-студент написал: «Можно также вешать пальто и шляпы».
6603. Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя — один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти — первый ему и говорит: — Ты давай быстро, одна нога здесь — другая там! Недолго думая, второй отвечает: — А ты смотри в оба — чтоб никто не списал!
6604. Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень хочет сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель — мужик опытный, это дело усек и сразу к доп. вопросам. Студент — полнейший ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обоих — какая-то жидкость, и говорит: «Определите, пожалуйста, где щелочь». Студент взял в руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую. Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:
— В этой!
— Два балла!
Студент, молниеносно меняя положение рук:
— Казалось бы, ан НЕТ!
6605. Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в…» Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».
6606. Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, — подсказывает преподаватель.
— Валера! — тихо отвечает девушка, покраснев.
6607. — Послушайте, — взрывается преподаватель, — я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
— Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать.
6608. Профессор на экзамене:
— Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же…
— Молчать… олчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…
6609. Студент идет на экзамен. Думает: «сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть «отлично», — заполняет зачетку.
6610. Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. — Сдал! — Постойте! — кричит профессор, указывая на зачетку. — Надо же отметить. — Вечером отметим! — доносится из-за двери.
6611. В медицинском институте старый профессор спрашивает студента: — Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях? — Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент. Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот: — Я с вашим эндометритом всю войну прошел!
6612. Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля. — Сынок, ты что ж так горько плачешь? — Да я талон на трамвай потерял. — На, возьми мой талон, не плачь. — Нет, — рыдает студент, — в моем талоне завтрак был завернут.
6613. — Если декан не возьмет свои слова обратно, — говорит один студент другому, — я уйду из института. — Интересно, что же он тебе сказал? — «Вон из института!»
6614. — Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других? — По паспорту. — Что это значит? — Все фото в одном и том же костюме.
6615. Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:
— Ну тащи же, тащи смелее…
6616. Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
— А-а-а!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.
