6633. Степени загрязнения студенческих носков: — выжимаешь, течёт; — бросаешь к потолку, липнут; — разуваешь ботинок вместе с носком; — пахнут, но не существуют.
6634. Самоуверенный студент своему товарищу:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: «Здесь учился студент Иванов!!!»
Голос из учебной части:
— Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
6635. 1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел…
6636. В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета — мужской и женский: — Кто это? Студент молчит. — Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? Тот робко: — Маркс и Энгельс, что ли?..
6637. Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!». Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
— Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом:
— Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.
6638. Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит: — Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет! — На всё? — На всё! — Ну ладно… Идите, выучите.
6639. Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил: — Вопросы есть? — Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, — сказал один студент. — Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?
6640. — Вчера на проспекте автобус разбился! — С людьми??? — Нет, со студентами…
6641. Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен. — Послушайте, — стал оправдываться повар, — не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.
6642. — Какие три слова наиболее распространены в нашем институте? — Я не знаю… — Точно!
6643. На экзамене профессор спрашивает студента: — Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции? — Да я все время за колонной сидел. — Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
6644. Лектор на популярной лекции: — Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т. е. «нет» на «нет» дает в итоге «да»; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание… Голос из зала: — Ну-ну…
6645. — Иванов, переведите слово «гематома». — Кровоподтек. — Отработка, Иванов. — Петров. — Крово… крово… ну кровоподтек же. — Отработка, — Ну почему? А что тогда? — Синяк.
6646. Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит: — Все! Прилетели! Прыгайте! — Так высоко ведь! Разобьемся! — Ладно! — снижается. — Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
6647. — Вопрос на пять: какого цвета учебник? — Не знаю! — Вопрос на четыре: что сдаем? — Не знаю! — Вопрос на три: кто вел семинары? — Не знаю! — Ну, наводящий вопрос: вы или я? В заднем ряду поднимается студент: — Идем, ребята, халява не прошла…
6648. Разговаривают студенты:
— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.
6649. Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:
— А где остальные?
— А их съели.
— А как ты живой остался?
— Захожу я туда, а там все наши сидят.
6650. Идет экзамен. Преподаватель поясняет: — Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение? — Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А — вольтметром, Б — амперметром, В — омметром. — Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
6651. Идет экзамен по литературе. Вопрос. — Что смешалось в доме Облонских? А — все, Б — ничего.
6652. 1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят… 2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят. 3 курс: Ну теперь не выгонят… 4 курс: Ну точно, не выгонят… 5 курс: Пусть только попробуют!!!
