6856. Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу. — Ничего, — сказал один из дуэлянтов, — будем драться по очереди.
6857. Камердинер докладывает лорду: — Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. — Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
6858. Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль. — Пожалуйста, я согласен, — сказал обидчик, — но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!
6859. На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: — Сэр, как вы находите мое платье? — Простите, леди, но я его вообще не нахожу.
6860. Миссис Берримор, которая поздно вечером хотела проехать лондонский мост, останавливает полисмен. — Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, — говорит он вежливо даме. — Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу! — Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот был взорван прямым попаданием иракской авиабомбы. — Что за детские игры! — возмутилась миссис Берримор. — Где ваш лейтенант? В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо, игнорируя вздорные крики миссис Берримор. Наконец он оборачивается и с досадой говорит: — Я не могу с вами разговаривать, мэм. — Но почему?! — Меня уже полчаса как убили.
6861. Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком. — Лорд Джон, в свете ходят слухи… — Это проблемы света. — Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник. — Это проблемы леди Джейн. — Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника… — Это проблемы ее мужа. — Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы. — Это мои проблемы. — А как же я? — А это — ваши проблемы.
6862. В английском клубе.
— Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно — стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя…
— И что дальше?
— Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
— Ну, и?!
— Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
6863. Лакей входит в гостиную:
— Сэр! Машина подана… Мусор выносить будете?
6864. Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины? Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в постели, порядочная женщина говорит: «Good morning, Sir!» А продажная: «Good, Sir, morning!»
6865. Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: «Ваша газета, сэр». Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: «Ваша газета, сэр». Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин… Входит горничная и остолбенело спрашивает: — В чем дело, сэр? Лорд поднимает голову и устало произносит: — Осто**здело!!!
6866. Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят объявление: «Платим 100 долларов за один скальп индейца». Один другому говорит:
— Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!
Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун. Получили оба по 100 долларов, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день.
Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит — вокруг палатки стоит двадцать тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит:
— Мы богаты! Мы богаты!
6867. Приезжает мужик в Англию, идет по Лондону, видит — над дверью висит вывеска: Hot Dog. Что это, интересно? Надо зайти, какие-то собаки горячие…. Не видел ни разу. Заходит, говорит:
— Give me please a one Hot Dog.
Ему приносят, он разворачивает сверток, внимательно рассматривает, что ему дали и говорит:
— I'm sorry, give me please another part of dog.
6868. Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
— Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!
— Я бы не против, — ответил Джемс, — да приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник…
6869. — Можно ли яйца красить кисточкой? — Можно, если муж не боится щекотки.
6870. — Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире? — Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
6871. — Может ли женщина забеременеть от пыли? — Может, если пыль стоит столбом.
6872. — Чем отличается половой акт от террористического? — Масштабом разрушений!
6873. — Может ли вегетарианец любить женщину? — Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
