7198. Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя: «Возвращаю вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся вам суммы».
7199. К габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола:
— Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!
7200. Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева — стоимость веревки.
7201. Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая: — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства. — Но у вас же нет огорода!? — Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.
7202. У одного габровца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене:
— Слушай, если ты почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.
7203. Продавщица в аптеке прибегает к шефу:
— Там какой-то габровец просит яду на 7 стотинок.
— Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 стотинок.
7204. — Бабушка, дай мне ножницы.
— Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку зубами! — ответила старая габровка.
7205. Габровец написал в конце письма:
«Извини, что посылаю письмо без марки. Я уже опустил его, когда вспомнил, что не приклеил марку».
7206. К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.
— Не смотри так, внучек! — сказала ему бабушка. — Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!
7207. Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.
— Черт возьми! — кричит пассажир водителю. — Выключите хотя бы счетчик!
7208. Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет.
— Ну и скупердяй! — с негодованием воскликнул отец. — Ну тогда принеси из чулана наш.
7209. Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных ботинок.
— Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова начал носить я!
7210. Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу: — Предложи гостям что-нибудь прохладительное. — Конечно, сейчас! — с готовностью ответил муж и раскрыл окно.
7211. — Не забудь, — говорит умирающий шотландец жене, — что наш сосед Патрик должен пятьдесят фунтов. — Не забуду… — И не забудь, что мы должны Смиту три фунта. — Господи! — вздыхает жена. — Снова он бредит.
7212. Рецепт из шотландской поваренной книги: «Омлет. Возьмите два яйца взаймы…».
7213. — Неправда, что все шотландцы — очень черствые люди, — сказал старый шотландец. — Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.
7214. — Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей. — Неужели? — Да, мы получили уже сотню запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.
7215. Разговор двух шотландцев: — Ты слышал, Смит поссорился со своей женой? — И что же они не поделили? — Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя.
7216. В бар входит шотландец и, обращаясь к бармену, говорит: — Рюмку виски. — Вам по какой цене, — спрашивает бармен, — за пять пенсов или за десять? — А от чего это зависит? — спрашивает шотландец. — Десять пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять — если вы выпьете стоя. — А если я выпью, стоя на одной ноге?
7217. Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один вздохнул и пошел дальше. — Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? — крикнул приятель. — С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса. — Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
7218. Сэнди Макгрегор попросил хозяина прибавить ему жалование в связи со своей женитьбой. Тот пошел навстречу и удовлетворил его просьбу. Где-то через месяц хозяин поинтересовался:
— Ну что, Сэнди, как твоя семейная жизнь, доволен ли ты?
— Но я не женат, сэр!
— Как не женат? — изумился хозяин. — Ведь ты сам попросил у меня прибавки, сказав, сто собираешься жениться.
— Да, сэр, но получив ее, я раздумал…
