7255. Экскурсовод при посещении туристами пещеры: — Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
7256. Шотландец спрашивает жену: — Что тебе подарить на день рождения? — Право, Патрик, я и не знаю… — Хорошо, даю на размышление еще год.
7257. Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
— Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? — в гневе закричал управляющий.
— Я не могу, сэр, — ответил мальчишка, — этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.
7258. — Пришли за пожертвованием на строительство бассейна! — кричит жена мужу. — Что им дать? — Дай им три, нет, два ведра воды, — отвечает муж.
7259. — Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб. — Ну, ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу. — Но это был последний зуб.
7260. Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже дырявый. — Да ведь он же уже прокомпостирован! — Ничего! Там еще место есть!
7261. На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель. — Почем петух? — Пятьдесят тысяч. — А что так дорого-то? — Деньги срочно нужны.
7262. К вопросу о том, как появилась проволока: просто два еврея одновременно нашли медную монету.
7263. — Ты что такой бледный? — спрашивает друг. — Весь день катался на карусели. — С чего это вдруг? — Дал билетеру десятку, а у него сдачи не оказалось.
7264. Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат: «СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ…» — Дайте мне одну розу. — Всего одну? — Да, я не болтлив…
7265. — Дай в долг десять рублей. — У меня только пять. — Давай пять, а пять будешь должен.
7266. Играя, ребенок проглотил десять центов. Мать в панике: — Ох, беда! Надо срочно вызвать врача! Отец, рассудительно: — Не имеет смысла. Он возьмет десять долларов, а вытащит десять центов.
7267. — Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти… — Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?
7268. — Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел? — Раздал бы долги. — А остальные? — Остальные пусть подождут.
7269. Рабочий мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.
7270. — Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте доплатить. — Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.
7271. — Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем. — Ничего, я тебе завтра куплю. — Пальто!? — Нет, пуговицы.
7272. — Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку! — Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.
7273. — Милый, ты уже попросил у отца мою руку? — Еще нет. — Но ведь ты обещал… — Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него сотню взаймы.
7274. — Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе? — Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.
7275. — Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо! — А где коробочка?
7276. — Куда ты спешишь? — На почту, пока не закрыли. — Письмо отправить? — Нет, надо набрать чернил в авторучку.
7277. Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может одолжишь 100 рублей?
— Может поцелуешь меня в спину?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.
7278. — Не можешь ли ты мне одолжить сотню? — Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня? — Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!
7279. — Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал? — Ничего. — Как ничего? — А зачем?
7280. — Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского.
— С какой стати? Я на него вовсе не похож.
— Он тоже должен мне тысячу злотых.
7281. — Слушай, одолжи мне двести рублей.
— Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.
7282. Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил:
— Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!
7283. — Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
— Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
7284. Несколько раз ходила девушка к своему соседу, который был должен ей пятьсот рублей. В конце концов он предложил ей:
— Знаешь что: выходи за меня замуж, и те деньги будут нашими.
7285. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
— Когда вы вернете долг?
— Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
— На мели, а кушаете индейку!
— Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.
7286. В налоговое управление пришло письмо:
