7576. На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.
7577. Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму. Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный. Командир: Как дела, чего так долго? Мойше (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец вы мне всучили.
7578. Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит: — Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? — Ну я. — А шапочка, пгостите, где?
7579. У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит:
— А у Рабиновича уже свет погас… У него тоже были гости.
7580. Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем «офранцузился», перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем — француз французом. И только одно напоминало о его национальности — его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась — просто перевести ее на французский язык. Кац — по-еврейски «кошка» — пофранцузски будет «ша» (chat), ман — по-еврейски «человек» — по-французски будет «лом» (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом — от судьбы не уйдешь.
7581. Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать: — Что я такого сделал? — спросил удивленный кантор. — Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его. — Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!..
7582. Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: — Исаак! Когда у тебя день рождения? — А что такое? — Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой! — Абрам! А у тебя когда день рождения? — А что такое? — Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!
7583. Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
— Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус.
— ???
— Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам, ему в жопу запихали кактус. Через минуту звонок в дверь, открывают — менты.
— Где здесь зверски замученный еврей?
7584. Приходит еврей в гастроном. Смотрит — очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение: «Только для не евреев!» Ну, он стал возмущаться: «Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду!»
Приходит к директору:
— В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают сметану!!!
— А вы ее пгобовали?
7585. — Абраша, давай купим шторы в ванную… — Сарочка, золотце, ну зачем? — Что значит зачем? Там напротив общежитие… Там молодые люди… — Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться… Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.
7586. Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка — «ЕВРЕЙ». Перед другим — «РУССКИЙ». Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка «РУССКИЙ». Сердобольный старичок подходит к «ЕВРЕЮ» и говорит:
— Ты бы хоть табличку сменил…
Тот, обращаясь к соседу:
— Абрам, и он будет учить нас коммерции…
7587. — Абрам, ты вступил в КПСС?
— Где? — спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
7588. — Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…
— Ты что хочешь сказать?
— Ничего! Евреи вышли в финал!..
7589. Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он. — В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!
7590. — Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
— А евреям за это что-нибудь будет?
7591. — Что такое шахматный матч Ботвинник — Таль?
— Иудейская война во славу русского оружия.
7592. На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки:
— У, жидовская морда!
7593. Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
— Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра — они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же… Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того…
