7533. Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он приносит полную трехлитровую бутыль и дает медсестре. — А зачем так много? — Чтобы не говогили, что евгеи жадные! Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит — а там Абрам стоит под стеночкой. Медсестра: — Вы чего ждете? — А кто мне бутыль отдаст?
7534. В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной: — Закон запрещает нам есть свинину, — отказывается ребе. — Жаль, — сочувствует ксендз. — Это такое удовольствие. На прощание раввин говорит: — Кланяйтесь своей жене. — У меня нет жены, — сообщает ксендз. — Закон запрещает нам совокупляться с женщиной. — Жаль! — вздыхает ребе. — Это такое удовольствие!
7535. Контролер в поезде обращается к еврею:
— У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?
7536. Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
— А все свои деньги я завещаю синагоге…
— Может, вам лучше позвать раввина? — возмущается ксендз.
— Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!
7537. Еврей едет в одном купе с иностранцем. — Скажите, любезный, а куда вы едете? — Я? В Баден-Баден. А вы? — Я? В Бердичев-Бердичев, — не растерялся еврей.
7538. На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
7539. — Стыдно мне, — говорит Рабинович жене, — так стыдно. — Что случилось? — спрашивает она. — Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
7540. — Мендель! У тебя есть бедные родственники? — Я о таких ничего не знаю. — А богатые? — А такие обо мне не знают.
7541. Еврей приходит к портному (тоже еврею):
— Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц! Бог создал мир за неделю!
— Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!
7542. Жил царь. И как-то ему стало грустно, аж плохо. Пытались его развеселить тридцать комедиантов, да никак. Наконец пришел еврей с ведром воды, и стал ставить себе клизму. Царь заинтересовался. На другой день — снова. А на третий царь рассмеялся. Так и повелось: когда царям плохо, клизму делают евреям.
7543. — Рабинович, у вас дача… — Так разве это плохо? — У вас машина… — Ну разве это плохо? — У вашей жены норковая шуба… — Ну что в этом плохого? — Но у вас зарплата всего 120 рублей!!! — Ну разве это хорошо?!
7544. Собирается еврей из Израиля торговать в Россию гробами и хлебом. Жене своей объясняет: — Если в России голод, то я буду торговать гробами. Если там все хорошо, буду торговать хлебом. В любом случае я в выигрыше. Через месяц возвращается назад, плачет, сопли утирает… Жена ему: — Что случилось!? — Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умирает… — Так что же они делают!? — Сарочка, они МУЧАЮТСЯ!
7545. — Мойша, почем у тебя гробы? — По пятнадцать. — Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
7546. Контакт с братьями по разуму. Пресс-конференция. Инопланетянин отвечает на вопросы журналистов: — А что, у всех инопланетян по четыре руки? — Да, у всех нас по четыре руки. — А правду говорят, что вместо ног у вас гусеницы? — Да, смотрите, вместо ног у нас гусеницы. — И во рту у каждого из вас по 128 железных зубов? — Нет, у наших евреев зубы золотые.
7547. — Сара, что у тебе в медальоне? — Волосы моего мужа. — Но он еще жив… — Он таки жив, но волос давно нет.
7548. — Ну и что там пишет тетя Соня из Америки? — А у них там все, как у нас. — Это как? — Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары….
7549. — Изя, откуда фингал?
— А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.
7550. Идут два еврея, смотрят — столб и надпись: «Кто на столб залезет — русским станет». Один другому говорит: «Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и русскими станем». В общем помог ему Абрам и говорит: «Мойше, давай руку.» На что Мойше отвечает: «Иди отсюда, еврейская рожа».
7551. На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. — Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.
7552. Приходит к Абраму Исаак: — Абрам, дай немного чаю. — Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет. — Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе. — А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.
7553. — Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?
7554. Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!
7555. Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
— Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал окликает солдата:
— Мойше, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
7556. — Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал вам пощечину… — Э-э, тоже мне лес, всего-то пара деревьев!
