7918. В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает: — Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую? — Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где Дерибасовская? Да иди ты на…! Я не знаю, где Дерибасовская…
7919. — Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? — Сядьте на жопу, вы уже на ней.
7920. Одессит говорит: — Конечно, Москва — первый город. Но ведь и Одесса не второй!
7921. — Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую? Одессит ему и отвечает: — Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил — настучат тебе там… Ну, мужик, значит, и думает: — Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была — не была — пойду! Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила. — Попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь: — Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
7922. Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: «Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?».
7923. — Существует ли атомная бомба?
— Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.
7924. Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
— Отец, почему вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый свет?
Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом собеседника, крикнул:
— Я им не верю!
7925. Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг, откуда не возьмись, получает сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину.
— Ты что это серьезно?
— Да.
— А то смотри мне, я шуток не люблю.
7926. Одесского еврея спросили: — Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? — Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.
7927. От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик: — Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.
7928. Доктор спрашивает одессита: — Что вас беспокоит? — Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
7929. По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает: — Вы почему без шлема? Мотоциклист удивленно оглядывается назад: — Шлема, ты разве упал?
7930. — Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? — спрашивает муж, высовываясь из окна. — Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
7931. Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал: — Носильщики!!! К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит: — Носильщики!!! К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит: — Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!
7932. Ругаются две одесситки. — Ах, ты старая проститутка! Вторая, очень оскорбленно: — Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
7933. — Жора, куда ты идешь? — На остановку автобуса… — Что, куда-нибудь едешь? — Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.
7934. Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит: — Скажите, а вы тоже из Одессы? — Да, а как вы узнали? — Узнаю ажурную работу нашего раввина.
7935. Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:
— Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!
7936. Ночью на станции Одесса останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко: — Что это за станция? — Одесса. — А почему так долго стоим? — Паровоз меняют. — На что? — Как на что? На другой паровоз! — Тогда это не Одесса.
7937. Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит: — Ну наконец-то вы вместе.
7938. — Скажите, вы одессит? — А что, у вас что-то пропало?
7939. На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. — Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось? — Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
7940. Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь. — Почему ты стучишь ногой? — спрашивает другой. — Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.
7941. Приезжий спрашивает у одессита: — Так где же ваша Дерибасовская? — Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит. — Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить. — А вы когда ехали, сидели или стояли?
7942. Из одесского театра выходит похоронная процессия. — Скажите, кого хоронят? — спрашивает молодая женщина прохожего. — Какого-то артиста, кажется, Янпольского. — О боже, неужели Янпольский умер!? — Наверное, если это, конечно, не репетиция!
