— Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
— Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
7961. Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира: «Впереееед, орлыыыыы!» Все бросаются в атаку. Одесситы продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет: «В чем дело?!» Один из одесситов:
— Командир, мы не орлы, мы — Львы…
7962. В Одессе тонет человек и кричит:
— Help me, help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
— А что случилось?
— Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
7963. Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:
— Я покрашу корабль.
Приезжает комиссия. Корабль блестит — белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны — а он ржавый. Чего такое — не поймут. К мужику, а он и говорит:
— Внимательно читайте контракт: «Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля…»
7964. Турист в Одессе спрашивает: — Сколько в Одессе жителей? — Полтора миллиона. — А сколько живет евреев? — Вы же слышали! Полтора миллиона!
7965. Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
— Мы часы не ремонтируем.
— А что же вы делаете?
— Обрезание.
— Почему же у вас над входом часы висят?
— А что бы вы хотели, чтобы там висело?
7966. Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: — Ну как там в Париже, рассказывай. — Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне «Джоконда» висела? — Помним, конечно. — Так вот, теперь она в Лувре!
7967. Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
— Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
7968. В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется иностранец. Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.
— Гляди, Жора, дикарь!
7969. Одессита знакомят с двумя восточными людьми. — Айвас, — представляется один, — по-русски — Вася. — Акоп, — говорит другой, — по-русски, по-русски… — По-русски — траншей, — помогает одессит.
7970. В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: — Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? — Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел. — Абрам, что мясо привезли? — Я же сказал, начальство из Москвы приехало. — А что, первый раз не попали?
7971. В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
— Он у вас что, безразмерный?
— Нет, он у нас бездонный.
7972. — За что Брежнев получил последний орден?
— За освобождение Одессы от евреев.
7973. Одесский кооператив «Рабинович и Ко» задолжал киевскому кооперативу «Петренко и сын» сумасшедшую сумму в 724 рубля. Поставленный в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на Главпочтамт и царапает на двух бланках телеграмму: «ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ…» и т. д., и т. д.
Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться:
— Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых услугах, но своих денег не получите…
— А как надо писать?..
Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет: «ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?»
7974. Одесса 2000 года. Разговор в очереди: — Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей! — Не может быть! Все евреи давно уехали! — А мне кажется, еврей. Давайте спросим. — Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?! — Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
7975. На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель: — Кефаль? — Форель! — Свежая? — Живая! — А почему не шевелится? — Спит. — А пахнет почему? — Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
7976. В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии независимость на 12 часов. Т. е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час.
В 7.00 Эстония объявила войну Финляндии. В 8.00 финны вошли в Таллинн. В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной капитуляции.
7977. Женщина выходит на крыльцо. — Шарик! Шарик! Молчание. — Шарик! Шарик! Молчание. — Шарикас! Шарикас! — Гавс! Гавс!
