— Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой!
— А не все ли равно чем блевать?
8078. Встречаются двое новых русских:
— Слушай, в натуре, такой «Мерседес» себе на заказ сделал — отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья — из крокодиловой кожи, панелька изумрудная…
— Класс! И скорость, наверно, офигительная?
— А я не езжу — бензина много жрет, собака!
8079. Останавливает гаишник нового русского на крутой тачке. Ну, как водится, хочет к чему-нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И тогда гаишник говорит:
— Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
— Да ты что, товарищ инспектор?!?!? Я же за рулём!!!
— А может всё-таки выпьешь?
— Неееее!!!
— Ну, как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии штраф 1,5 млн., а за неподчинение работнику ГАИ — 2 млн.
8080. Приходит сын нового русского домой из школы: — Папа, а ты знаешь таблицу умножения? — Ну вроде да. — А сколько будет дважды два? Новый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову: — Вообще-то четыре, но если оптом — отдавай по три.
8081. Сломался у нового русского телевизор. Тот, естественно, вызывает мастера. Мастер долго копается во внутренностях сего агрегата, после чего многозначительно изрекает:
— Мне надо съездить на радиорынок: купить оптопару.
— Ты чо, мужик, в натуре, офигел? Если тебе нужна только пара, на кой брать ее оптом?
8082. Хоронят нового русского, его товарищ, тоже новый русский, заказывает гроб и говорит: — Размер 1.5/3, красное дерево и справа и слева по четыре дырки. — А дырки зачем? — А как же он пальцы загибать будет?
8083. Что такое «ту-ти-ту-ту-ту»? Это новый русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер.
8084. Встречаются два новых русских в магазине оргтехники. — Ты что ищешь? — Телефон с громкой связью! — А мне так на фиг не надо — у меня во время связи и жена не фигово орет.
8085. Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток — проходы узкие. Прораб:
— Вроде все стандартных размеров…
— Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки задевают…
8086. Встречает как-то новый русский черта. Черт: — Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню. — Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз? — Вот тебе вагон и лицензия. — Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз? — Вот тебе пароход. — Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен? — Еще одно желание и душу после смерти. — А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету? — Вот тебе счет. — Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?
8087. Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: «Мерседес» в троллейбус не влез…
8088. Новый русский своей обольстительной жене:
— Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне зачем ты сегодня купила новый «Мерседес», точно такой же, как и вчера?
— Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы «Мерседес», я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!
8089. Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
— Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги.
А ему отвечают:
— Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин «Hardware», там попробуйте.
Действительно, напротив новый русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, так как она мешает металлодетектору. Он снимать — цепь ни в какую. Наконец, через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: «Только для бешеных собак. Одноразовая».
8090. Звонит новый русский домой: — Але, тетя Катя, мне б с мамой поговорить! — Да она по хозяйству вышла — с топором на крышу полезла. — С топором! На крышу! Ну у вас и беспредел!
8091. Возвращается новый русский из США. Друзья его спрашивают:
— А что тебя там больше всего поразило?
— Мужики, вы не поверите: ихний доллар в точности как наш бакс!
8092. У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на «Мерседесе», выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка-нянечка с ребенком. Старушка подходит к новому русскому:
— Поздравляю! Сын у вас! Три пятьсот!
— Нет проблем, мамаша, — вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы.
