8017. Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
— Как к вам пришли первые деньги?
— Как вам сказать… Кстати, это ваш кошелек?
8018. Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ:
— Фу, я это уже ел.
Дал красную:
— Фу, и это тоже я ел.
Дал кабачковую:
— Фу, это тоже уже кто-то ел!
8019. Объявление: «Новый русский ищет спонсора».
8020. Приходит один новый русский к другому домой. Видит на стене у того «Мона Лиза» висит. Спрашивает, что это, для чего и т. д. Тот ему и объясняет: так мол и так, это картина «Мона Лиза» и ваще круто это. Через некоторое время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает:
— А зачем тебе две картины?
— Гы, у тебя моно, а меня стерео!
8021. Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его «Запорожец» обгоняет. Прибавляет до 150, «Запорожец» его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу — 250 идет. Раз, его «Запорожец» обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
— Слушай, не въеду, у тебя «Запорожец», а не «Порше», а ты меня обошел. Как это?
— Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.
8022. Разговор в постели между новым русским и его подругой:
— Милый. Я хочу от тебя мальчика…
— Нет проблем. Завтра приходи в ресторан «Пекин», там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня…
8023. — В чем сходство нового русского и картофеля?
— Или весной посадят, или осенью уберут!
8024. Новый русский звонит в театр:
— Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.
— Вам на «Ромео и Джульетту»?
— Мне на меня и мою герлу.
8025. Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
— Живут же люди…
8026. Налоговый инспектор спрашивает нового русского: — Вы уверены, что виллу, пять «Мерседесов» и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги? — A на какие еще? — Мне кажется, что все это куплено на народные деньги! — Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?
8027. — Почему Чебурашка не может быть новым русским? — Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.
8028. Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: «Разборки».
8029. Новый русский в церкви спрашивает у священника: — Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов? — Я тебе не могу гарантировать этого нa сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
8030. Рэкетир звонит новому русскому: — Давай, завтра в 8 утра привози деньги. — Ну, если не просплю… — Не боись, не проспишь — мои ребята в 7 утра твой мерс взорвут — разбудят!
8031. Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованный. Больные его спрашивают: — Что случилось-то? — Дык, еду я на своём «Мерсе» под 180, гляжу, блин, впереди — мужик на лошади прёт. Ну я по тормозам, но не успел — кааааак въехал прям в него — «Мерс» вдребезги, так жалко машину… — Ну, а мужик-то жив или нет? — Дык ему то что — он же бронзовый.
8032. Жена нового русского говорит: — Увидеть Париж и умереть! В ответ муж: — Завтра бери билеты и мотай отсюда, но за базар ответ держать будешь.
8033. Сидят значит два новых русских за столом в ресторане, ну один другому и говорит:
— Люблю, когда цветы на столе стоят.
— Ты че, вегетарианец?
8034. Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен «холодной войны», на которой были изображена группа вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. Картина называлась: «Русские идут!» Новый русский подзывает управляющего:
— Картина неплохая, но… Найдите художника и измените ее согласно настоящей действительности.
Через неделю русский видет в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: «Новые русские идут!»
8035. Спрашивают у нового русского: — Какой у вас самый любимый вид спорта? — Бег в мешках с деньгами.
8036. Новый русский покупает квартиру и спрашивает: — А это тихая квартира? — Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!
8037. Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья интересуются: — Ну как? — Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил…
8038. Нового русского спрашивают, почему он любит ходить на натуристский пляж. — А больше пальцев растопыривается!
8039. Приезжает новый русский с Ривьеры и рассказывает браткам: — Думал я, думал, как на народ впечатление произвести, ну и решил с аквалангом поплавать. Ну одел я акваланг, поплавал, вышел на берег, и тут все от меня просто притащились!!! — А чего так? — Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, зеркальные очки, сотовый телефон…
