8130. Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от «Версаче» сморкается. Подъезжает другой новый русский:
— Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
— Не-е… Вот сиротский домик построил, завтра презентация…
— Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, что убиваться-то?…
— Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-иинушка…
8131. Два новых русских приходят в автосалон, выбирают себе «Мерседесы». — Мне вот этот, этот, этот… И вот этот… Надо расплачиваться. Один достает пачку денег, а другой ему и говорит: — Слушай, братан, ты же за такси платил….
8132. Один новый русский другому: — Я себе шестисотый «Мерседес» взял. — А ну покажи Заходят в гараж. — Первый, второй…. 600!
8133. Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу:
— Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый «Мерседес», чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек.
— Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали.
— Ну, у той уже пепельница засорилась.
8134. Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает «Мартини», видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
— Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
— Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда 1000$ брали, сказали массовый стриптиз.
8135. Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский: — А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно: — А я ем, когда мне хочется. — Как скотина, что ли?
8136. Два панка на дороге голосуют. Останавливается новый русский на иномарке. Садятся к нему и едут: — Ух ты, сколько кнопочек! — Ну дык, БМВ-750! (характерный жест пальцами) — Семьсот пятидесятая!? Дык это ж круче шестисотого! — Ну дык! (снова пальцы) — Подумаешь! Вот мы на той неделе на девятьсот шестьдесят восьмом ездили…
8137. Приехал немец в дорогой отель, живет в нем неделю — пьет, проституток снимает. В итоге ему приносят счет на довольно большую сумму, и он признается, что у него нет таких денег.
— Тогда, — говорят ему, — вы должны по нашим правилам оставить здесь часть своего тела.
Немец дает мизинец, и его отрубают.
Приехал француз, две недели развлекался, в итоге ему отрубили ухо.
Приехал новый русский, месяц бухал по черному, переспал со всеми, и, наконец, стал собирать вещи. Ему приносят огромный счет и сразу говорят:
— Мы понимаем, у вас нет таких денег, и по нашим правилам вы должны отдать часть своего тела.
Новый русский достает из штанов член и кладет на стол.
— Что, рубить?
— Да нет, соси! А денег у меня еще много…
8138. Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит:
— Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!
8139. Французский пикник.
— Мсье, немедленно выньте руку… да не вы… да не эту… да не оттуда…
8140. Французская загадка:
— Чем отличается мужчина от Парижа?
— Париж — всегда Париж!..
8141. На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:
— Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
8142. Разговаривают две француженки: — А ты своего мужа во время полового акта видела? — Не, я глаза закрываю. — А я тут увидела. — Ну и что? — Стоит бледный и за дверь держится!
8143. Француз женился. У него спрашивают: — Ну как твоя молодая жена? — Превосходно. Очень рекомендую.
8144. Француженка в магазине говорит продавцу: — Заверните, пожалуйста, мне этот банан. — Пожалуйста, мадам. — Я не мадам, я мадемуазель. — Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
8145. Стоят два француза-подростка. Один другому:
— Как ты думаешь, что лучше — девушку трахнуть или кружку пива выпить?
— Не знаю — пива не пробовал…
8146. Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
— Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
— По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
— Изнутри, мадам!
8147. Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: — Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
8148. Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает: — А почему ты кладешь по два семени в одну лунку? Жена краснеет: — Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов…
