8168. — Эти парижане такие извращенцы, — наставляла мать свою дочь. — Раньше или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.
— Нет! — сказала жена, помня о наставлениях матери.
— Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?
8169. Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом: — Добрый человек, возьми меня с собой… Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему: — Возьми меня к себе в постель… Француз взял. — А теперь поцелуй меня… И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…
8170. — Я слышал, что ты полгода жила во Франции… — Да. — И как у тебя с языком? — Сейчас-то нормально, а сначала брезговала…
8171. Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50 вещает:
— Самое красивое место у женщины — это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие…
60-летний вторит:
— А для меня верх наслаждения — грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь — сплошное наслаждение…
Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом:
— Что-то вы не то господа говорите… У женщины есть еще что-то… не помню что, но шарман, господа, шарман…
8172. Француз сидит в баре и пьяно бормочет: — Нет у меня теперь друзей, все умерли… Все, нет друзей… Но больше всех я жалею о Морисе… Да! О Морисе… И черт же дернул меня жениться на его вдове!..
8173. Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»…
8174. Разница между хохлом и украинцем: — украинец с большой буквы пишет слово «Украина», хохол с большой буквы пишет слово «Сало». - украинец живет на Украине, а хохол — там, где лучше.
8175. Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
8176. У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии. — Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?
8177. Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар: — Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим! — Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
8178. Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: — На, зажарь мне его на сале. — Так ведь нет у нас сала… — Так зажарь его на масле. — Нет у нас масла. — Так зажарь мне его просто так! — А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: — Да здравствует свободная Украина!
8179. В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: — Петро, ты иностранный шпион! — Тю! Сдурела баба! — Ты во сне по-русски разговаривал!
8180. Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
— Всё, опять оккупанты вернулись!
8181. Собрание в сельсовете. Председатель: — Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: — Нет! Бандеровцу слова не давать! — Но он хочет выступить на экологическую тему. — Тогда пусть говорит. — Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
8182. Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом — гривна настоящая…
8183. Заседает рада на Украине. Председатель: — Москалей нема? Из зала: — Нема, нема! — Точно нема? — Точно нема — Ну, можно и по-русски поговорить.
8184. — Мамо, а шо, была Киевская Русь? — Была, сынку, была… — Так шо, мы все москали? — То не, то москали все хохлы.
8185. — Гей, кума! — Що таке? — А що там в тебе бiля порога лежить? — А то мiй злий собака. — Тю!! А я вiд його ноги витер!
8186. — Олэнку полюбляешь? — Полюбляю. — А вона тэбэ? — И я ее.
8187. — Бачишь, как москали называють наш борщъ? — Як? — Пе-ервое (издевательски) — Повбывав бы…
8188. Говорит Киев. Киевское время 3 часа… может полчетвертого.
8189. Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»
8190. Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак.. — Да куда ж ты стилько льешь??? — Дак это же тебе… — А, ну тады долей еще…
8191. — Батьку, Мария у дома? — Ни. А шо ты хотив? — Та хотив ей палку поставиты. — Та поставь ее в сенях.
