— Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют; я тебе велел остограммиться, а ты ополлитрился; кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты, мать у нас одна — божья; по окончании службы надо отпускать с миром, а не на х**; в конце говорят «Аминь», а не «П***ец»!
8588. Священник спрашивает у мальчика: — Молишься ли ты перед едой? — Нет! Мы едим только свежую пищу.
8589. Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратится: — Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!
8590. В монастыре: — Святой отец, скажите, может ли душа простудиться? — Да что вы, сын мой, душа — это как воздух. — А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит: «Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься».
8591. Поп во время занятий в церковноприходской школе: — Задаю вопрос: отделима ли душа от тела? — Отделима, батюшка! — Обоснуй! — Да вот, вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили, мол, «А теперь одевайся, душа моя, и уе**вай»!
8592. Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат: «Иди к нам, утонешь!». Мужик спокойно отвечает: «Бог мне поможет». Грузовик уезжает.
Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: «Мужик, спасайся, плыви к нам!». «Бог мне поможет».
Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: «Лезь сюда, спасайся!!». «Бог мне поможет», — упорствует мужик. Так он и потонул.
На небесах мужик обращается к богу: «Почему ты не помог мене, негодный?». Тот отвечает: «Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?»
8593. Еврей обращается к раввину: — Ребе, у меня беда — сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит: — Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит: — Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы…
8594. Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул — шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает: — Черт, не попал! Дьячок: — Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит. Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся: — Черт, не попал! — Не богохульствуйте батюшка, господь покарает! И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит: — Черт, не попал! Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог высовывается: — Черт, не попал!
8595. В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:
— Кто эти три человека?
— Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
— Тогда кто же этот четвертый?
— Кто же еще? Понтий. Пилот.
8596. Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:
1. Побелил деву и покрыл ее два раза — 15 руб.
2. Сделал деве Марии нового младенца — 30 руб.
3. Покрыл матом двенадцать апостолов — 16 руб.
4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику — 50 коп.
Архиерей написал резолюцию: «Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит».
8597. Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища: — Не бывает чудес! — А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо Божие? — Не-а, это случайность. — А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо? — Это просто совпадение… Прибегает попадья, кричит: — Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился… — Ну и как? — Жив, жив, болезный… — Господи, узрели мы чудо твое… — Да что ты, батюшка, это уже привычка!
8598. Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия — опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
— Ну как, теперь вы поняли, что бог — это плохо?
— Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…
8599. Молодой человек идет в церковь на исповедь. — Святой отец, я нарушил верность брака. — Сколько раз, сын мой? — Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.
8600. Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. Он и кричит:
— Давайте ее на попа поставим!
Поп как подпрыгнет:
— Лучше ты ее себе на… поставь!
8601. Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом: — Батюшка, благослови!!!!!! Поп, осеняя бабку крестным знамением: — Фу-ты, $/ твою мать!!
