8554. Пастор: — Почему вы не ходите в церковь? — По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.
8555. — Батюшка, а батюшка, а сколько бы вы могли выпить? Медленно перечисляя, загибая пальцы: — Ну, ежели при хорошей закуске, да при доброй погоде, да в веселой компании: Хмм… Так и Бог его знает сколько!
8556. Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает вдоль траншеи. Старый капрал советует ему из укрытия: — Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час… — Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам господь Бог. — Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому, кто с ним сотрудничает.
8557. — Ревностный все-таки был миссионер отец Браун. — Почему? — Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: «По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!»
8558. Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: — О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит: — Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
8559. — Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо? — Конечно, сын мой! — А людоеды? — О нет! Людоеды — ни в коем случае! — А людоед, который съест миссионера?
8560. Священник читает воскресную проповедь. — Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни…
8561. Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: — Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай — встаньте! Все встали, кроме одного. — Ну и ну! — воскликнул священник. — А вы что, не хотите попасть в рай? — Хочу, но не в данный момент, — ответил тот.
8562. Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
— А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? — спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
— Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.
8563. — Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? — допытывается у племянника религиозная бабушка.
— Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: «О Боже! Опять эта тыквенная каша!».
8564. Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
— Ай, ай, что же ты наделал, — зашептал он официанту, — как они там, что говорят?
— Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.
8565. Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
8566. Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к Господу с просьбой о помощи в обретении авто.
— Как же я тебе помогу? — сказал ему Бог. — Ты же не веруешь в меня!
Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды. Прошел год, пошел второй, Истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля все нет и нет… Снова взмолился проситель: — Господи! Ну что же ты? Я же уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты и что же…?
— Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да хоть купи лотерейный билет?!
8567. Идет Иисус на Голгофу и видит: сидит старик и горько плачет. — Что ты плачешь, старче? — Пропал у меня ребенок. Я ему отец, но он мне не сын… Иисус протягивает к старику руки: — Папа! Старик обрадованно: — Пиноккио!
8568. Поп в церкви после проповеди: — Марья, останься! — Зачем, батюшка? — Ебать буду! — А меня, батюшка? — А тебя, Фекла, не буду! — Почему же, батюшка? — Больно морда похабна! — Да уж какую бог создал, батюшка! — От пущай бог тя и ебет!
8569. — Кто в храме божьем матом ругнется, того кадилом ох**рю… — Батька, ты ж…! Буммммм…
8570. Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться. Поп: — Ну-ка, Дарья, раздевайся. — Ой, грех, батюшка, грех! Раздевается. — Ну-ка, Дарья, встань раком. — Ой, грех-то какой! Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендаль по жопе: — Йих, скукотища…
8571. Едут на телеге поп с попадьей. Вдруг из леса нападают на них разбойники, ограбили. Видят, попадья молодая, красивая, изнасиловали они ее. Едет поп, вздыхает. Попадья:
— Ну что же ты, батюшка, переживаешь, все ведь по божьей воле.
— Ну да, напали на нас по божьей воле, ограбили по божьей воле, изнасиловали тебя по божьей воле, а вот подмахивала ты по своей воле.
8572. Пришел Адам и Всевышнему и говорит: — Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается. Нужно, как минимум, сто. Приходит через неделю. — Ну что, получилось? — Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц?
