— АААААААаааааааааа!
— Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
2143. — Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. — Мне тоже, уважаемый!
2144. Разговаривают два врача: — Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться. — Ну и правильно. — Так вот, уходя, он надел мою дубленку.
2145. Жена начальника жалуется врачу: — Я вот поем черной икры и хожу черной. А поем красной икры — хожу красной. — А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом…
2146. — Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету. — Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара. — А это до еды или после?
2147. — Моя собака спасла мне жизнь. — Как это получилось? — Я был болен, а она не дала врачу войти в мой дом.
2148. — Так, так, — говорит доктор, — сегодня вы кашляете значительно лучше. — Ничего удивительного, я всю ночь тренировался.
2149. — Доктор, у меня что-то не то — куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину — везде болит. — Ну-ка посмотрим, что у вас там… Боже, да у вас же палец сломан!
2150. Приходит мужик к врачу. — Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает: — Жить да, но рожать… вряд ли.
2151. Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе.
— Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, — приказывает жена сердечнику-мужу, — он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили…
2152. Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику: — Не могли бы вы починить мне раковину? — Вы сошли с ума? Через час праздник! — А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. — Так вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. — Hy-с, на что жалуетесь? — Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: — Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…
2153. При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
— Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
— Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:
— Это просто чудо — по пульсу узнать, что больной ел!
— Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.
2154. — Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.
2155. Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить «мы». — У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать? — Я думаю, — говорит больной, — что нам с вами нужно идти к другому врачу.
2156. — Извините что заставил вас так долго ждать. — Ничего, ничего, только жаль что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
2157. — Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой. — Вы мешаете домашним? — Нет я живу один. — Так и разговаривайте себе на здоровье. — Да, но я такой зануда….
2158. — Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу? — Можете, но у нас очередь на 6 месяцев. — А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?
2159. — Как у вас с аппетитом? — То есть, то нет его. — А когда его нет? — Ну, когда плотно поем.
2160. Доктор пациентке: — Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: — Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? — Она живет этажом выше.
2161. Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: — У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея. — И как же мне узнать что именно? — Выброси ее из машины по дороге домой, если домой вернется — ни в коем случае не сношаться!
2162. — Доктор! Спасите, страшная боль в желудке! — Что-нибудь съели? — Да, ягодки в лесу. — Какие? — Ой, я не разглядела. — Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
2163. Доктор улыбнулся, увидев больного: — Вы сегодня выглядите гораздо лучше. — Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством. — Какое именно? — «Бутылку держать плотно закрытой».
2164. — Вон идет женщина, которую я люблю. — Так почему бы тебе на ней не жениться? — Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.
2165. Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного: — Скажите, раньше это с вами было? — Да. — Все ясно. Это рецидив.
2166. — Ничего серьезного, — сказал врач старому морскому волку. — Немного покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет. — Знакомое средство, — пробормотал капитан, — меня шесть раз торпедировали.
