2167. — Доктор, когда я подтирался в туалете, у меня в заднем проходе застряло обручальное кольцо! — И оно вам очень мешает? — Да нет, вообще не мешает, но жалко будет, если золото сотрется!
2168. Мужчина приходит к врачу: — Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь. — Так, так. А сколько раз за ночь? — Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.
2169. — Я вам должен сказать, — говорит доктор, — что у вашей жены рожа. — Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа и препротивная.
2170. — По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония. — Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое.
2171. К врачу заходит пожилой пациент. — Доктор, я хочу проверить свое здоровье. — Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет. — Как вы догадались? — Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
2172. — Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.
— А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
— Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?
2173. — А вам, больная, нужен исключительно отдых. — Но, доктор, посмотрите на мой язык! — Он тоже нуждается в отдыхе.
2174. Врач после осмотра шпагоглотателю: — Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов.
2175. Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо. — Зачем ты это делаешь? — спросили его. — Стыжусь покойников — Почему? — Многие из них лечились… у меня.
2176. — Ты был у врача? — Вчера вечером. — Он нашел у тебя что-нибудь? — Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.
2177. — Откройте рот, покажите язык. Вы знаете, я не вижу причин, мешающих вам говорить так же.
2178. — Доктор, вы — гений! Я совсем не чувствую боли! — Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.
2179. В кабинет с табличкой «Логопед» робко просовывает голову мужчина: — Мона? — Не мона, а нуна! — отвечает врач.
2180. — Вот вам снотворное на 6 дней. — Но я не хочу спать так долго.
2181. Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу: — Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли. — Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.
2182. — Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. — Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица. — Ну что выучили английский? — Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
2183. — Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? — Клей.
2184. — Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки… — Вот вам прекрасный порошок. — А как его принимать? — Это не для вас. Дайте его коту.
2185. — Доктор моя жена говорит во сне. — И что она говорит? — Все время повторяет: «Нет, Василий, нет» — Ну это не так страшно. — Да, но меня зовут Михаил. — Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».
2186. — Как вы спите? — Превосходно. — А кем вы работаете? — Ночным сторожем.
2187. — Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете? — Спите в другой комнате.
2188. — Доктор, правда ли по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? — Скорее его жены…
2189. — Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать. — Вы не знаете доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе.
2190. Мужчина приходит к доктору с женой. — Доктор, вот она, как ее там зовут… жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.
2191. — Что с вами, больной? — Как вам это нравится? Учился шесть лет и спрашивает у меня мой диагноз.
2192. — Моя правая нога не дает мне покою — болит и болит. — Это возраст. — Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
2193. — Раздевайтесь, — говорит доктор пожилой пациентке — Хорошо, но вы первый
2194. — Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? — Не знаю, я не ветеринар.
2195. — Как прожить до 100 лет? — Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 6240 дней.
2196. — Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? — В ногах нет пустот.
2197. — Доктор у меня в ушах растет картошка. — Хм, действительно… довольно странно. — И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
2198. — Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова. — Вставайте на 60 минут позднее.
2199. — Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день. — Но у меня дома только 2 чайных ложки.
2200. Женщина жалуется на боли в коленях и локтях. — А что вы делаете на коленях? Может пол моете? — Мы так занимаемся с мужем сексом. — Так примите другую позу. — Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
