– Па, школа – сплошное кидалово! «Первый класс, первый класс», а стулья жесткие!
Мама:
– Где канарейка?
Дочка:
– Не знаю. Всего минуту назад я в её клетке пылесосила.
Винни – Пух спрашивает у Пятачка:
– Пятачок, ты интересуешься авиацией?
– Да, Винни. А что?
– Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
– Вот здорово! А кем – бортинженером или бортпроводником?
– Бортпитанием…
– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
– Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
– О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.
Петя приходит после школы домой с огромным синяком. Отец:
– Это что с тобой?
– Вовка решил со мной рассчитаться!
– Ну, а ты ему сдачи дал?
– А он сказал, что сдачи не надо!
– Хорошо клюёт в этом озере?
– Клюёт? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.
В магазине покупатель задает вопрос продавцу:
– А как работает ловушка для тараканов «Комбат»?
Продавец:
– Вот видите, тут четыре входа. Внутри находится лабиринт. Таракан заходит в ловушку, попадает в лабиринт, ходит там, не может выбраться, сходит с ума и погибает.
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет:
– Ну, давай – топи, топи меня, глухое ничтожество!
Учёные скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым – зато дерево валит с одного удара…
Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю. Открывается дверь аудитории, преподаватель:
«Кто пойдет первым, ставлю на балл выше!»
Крик из группы студентов:
«Профессор! Ставьте ТРИ, я иду!»
Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:
– Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?
– В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован чёрный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали всё… И нашли, всё точно!
– Сокровища?!
– Нет… Чёрный крест…
– Достань-ка из холодильника торт, милый.
– Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
– Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
– Что это такое: «Я двигаюсь, и он двигается»?
– Мальчик, отойди от зеркала…
– Как увижу что-то смешное, смеюсь до упаду.
– А как же ты бреешься?
Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
– Это индийский слон, а это африканский…
– А какая между ними разница? – спрашивает один из посетителей.
– Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо.
Мальчик зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.
– Должно быть, это очень умная собака, – заметил он играющим.
– Нет, не очень, – ответил один из них. – Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.
После четырех часов молчания в эфире, армянское радио говорит: «Передача для глухонемых закончена»
– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Отец подкидывает на руках девочку. Ребенок озабоченно просит:
– Папа, смотри не урони меня на грязный пол – мне только что помыли голову.
– Дорогая, а правда, что все зайцы дураки?
– Конечно, мой зайчик.
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете…
Человек покупает в магазине модель корабля:
– Скажите – а он тонет?
– Ну, конечно же, тонет – ведь это модель «Титаника»…
Реклама – двигатель торговли! Только очень противный двигатель…
Вчера на одну из станций метро напала банда контролёров, проверяя наличие билетов и проездных. Распоясавшиеся билетёры оштрафовали всех подряд. Особенно ощутимо пострадали самые слабые и беззащитные – военные и омоновцы.
Познакомлюсь с Людой.
Людоед.
Идёт Чебурашка, а за ним бежит зелёная ящерица. Прохожие спрашивают:
– Что за ящерица за тобой бежит?
– Это не ящерица, это крокодил Гена с зоны вернулся.
Надпись на калитке:
«Стучите громче, глухая собака!»
– Спасибо вам на добром слове!
– Не за что. Это я не подумавши…
Два молодых актёра в ТЮЗовской столовке:
– Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
– Да мне сегодня скунса играть!
Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжал поезд. Мост не выдержал и рухнул. В одном из вагонов везли памперсы…
Когда приехали спасатели – они так и не смогли спасти озеро!
– Сколько мне лет? Угадайте.
– Даже и представить не могу.
– Я вам подскажу. Моя дочь ходит в детский сад.
– Она там заведующая?
– Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
– А что значит «пунктуальным», папа?
– Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
– А «осторожным»?
– Чтобы никогда ничего не обещал!
Объявление в одной из московских гимназий:
