Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сын:
– Папа, ты не видел мой барабан?
– Сынок, это зачем ты букву «ж» на холодильнике нарисовал?
– Это не буква «ж», это снежинка!
– Да?.. А пьяным гостям ты это объяснил?
Один принц решил жениться. Но только чтобы на настоящей принцессе… И вот как-то вечером приходит к нему принцесса – и заявляет, что она настоящая. Чтобы это проверить, старая королева за ужином положила в изысканные блюда обыкновенную горошину…
Потом у принцессы долго пучило живот, а придворные вокруг неё втихаря зажимали носы надушенными платочками.
Тогда все поняли, что она – настоящая принцесса!
Идут панки по Арбату, видят – хиппи. Поймали его, лупят, лупят… Да приговаривают:
– Говори, будешь волосы отращивать?
– Нет!
Дальше колотят.
– Будешь?
– Буду, буду!
– Докуда будешь?
– До плеч, до плеч!
Дальше колотят:
– Докуда будешь?
– Хорошо, до пола буду, до пола!
Они его еще больше мутузят:
– Дурак – до потолка нужно, до потолка!
– Мама, мама, в школе все говорят, что у меня зубы длинные.
– Куда садишься? Вон на тот высокий стул садись, а то паркет поцарапаешь!
Упали в яму: медведь, заяц, осёл и волк. Медведь говорит: «У кого самые большие уши, того мы съедим».
Заяц поплевал на ладони, пригладил уши и говорит: «Хана ослику».
Китайца спрашивают:
– Ну как вам Москва?
– Отлично: чисто, тихо и народу мало…
Петя благодарит дядю:
– Спасибо за барабан, который ты мне подарил.
– Тебе так понравился барабан? – улыбается дядя.
– Еще бы! Мама мне платит два рубля, чтобы я не барабанил днём, а папа – пять, чтобы я не делал это вечером.
Объявление:
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа № 645.
В школьном образовании есть только один недостаток – ДЕТИ!
– Папа, я сегодня совершил благородный поступок: когда учительница хотела садиться, я увидел, что на стуле была кнопка, и выдернул из-под учительницы стул!
В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот-вот начнётся поединок.
Один разговаривает с мамой:
– По животу бить можно?
– Можно, сыночек, можно.
– По голове бить тоже можно?
– Можно, сыночек, можно.
– И по печени бить можно?
– Можно, сыночек, можно.
– Так он же меня убьет!
– Папа, – спрашивает пятилетний сынишка, – как отличить зайца от зайчихи?
– Очень просто, – говорит отец. – Берешь зайца за уши, опускаешь на землю, если побежал – значит, это заяц, если побежалА – зайчиха!
– Это просто праздник какой-то… – воскликнул Буратино в День работника деревообрабатывающей промышленности.
Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей:
– Ну что, поехали?
– Нет!
– Да ладно, поехали – я тебе конфет дам!
– Нет!
– Ну поедем – в «Макдональдс» с тобой сходим, а?
– Я сказала – нет!
– Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов?!
– Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной на «Запорожце»!
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
– Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
– Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.
Купишь «Аквафреш» – береги его, он ведь с нашим знаменем цвета одного!
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит:
– Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
– Мальчик, эти деньги ненастоящие.
– Так ведь и тигр тоже ненастоящий!
– Как отличить мёртвый йогурт от живого?
– Мёртвый плохо пахнет.
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями…
– Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? – спросил Шерлок Холмс.
– Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
– Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
– Расплатился!
– Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру…
Известная картина «Девочка с персиками» со временем превратилась в «Пенсионерку с курагой».
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов…
– Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
– А в чем суть изобретения?
– Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены…
– А как называется?
– Дверь…
Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову…
– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…
– Чем мы отличаемся от негров?
– Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску…
– Мама, а что такое склероз?
– Что ты спросил, сынок?
– Когда?!
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
– Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики – а ты их будешь считать… Понял?
– По-по-понял…
