– Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца.
– Ступайте в свинарник, сэр, – важно отвечает мальчик. – Мой отец там. Вы его сразу узнаете по большой соломенной шляпе.
Приезжает турист в город. Видит люди плачут, все в черном.
Турист спрашивает:
– Что случилось?
– Тетя Ася уехала…
Старушка приходит в банк. Выписывает чек.
Кассир ей говорит:
– А теперь подпишитесь.
– А как? – спрашивает старушка.
– А как Вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: «Целую Вас всех, Ваша тетя Клава».
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и вопит:
– Слон! Слон! Давай, ложись быстрей!
Слон испугался, лег прямо на батон. Муравей залез на слона, положил сверху второй батон и говорит:
– Ну и бутерброд!!!
Как-то раз древнегреческого геометра Евклида спросили:
– Что бы ты предпочел – два целых яблока или четыре половинки?
– Конечно, четыре половинки.
– А почему? Это ведь одно и то же.
– Отнюдь. Выбирая два целых яблока, как я узнаю, червивые они или нет?
В древности Цезарь как-то заметил, что его сын совсем перестал слушаться свою мать, которая потакала капризам сына. Однажды он сказал ей:
– Этот ребенок самый влиятельный из всех греков.
– Вроде ты мудрый, а говоришь глупость, – сказала жена.
– Ты не права. И вот почему: греки подчинены афинянам, афиняне подчиняются мне, а я подчиняюсь тебе, моей жене, ты же подчиняешься ребёнку.
– Правда, что гениальность болезнь? – спросили однажды у древнегреческого врача Гиппократа.
– Безусловно. Но, к сожалению, очень редкая и – увы! – совершенно не заразная.
Ученик спросил Сократа, не знает ли он надежного средства от любви с первого взгляда.
– Знаю, – ответил Сократ. – Нужно внимательно посмотреть второй раз.
Вывалялся слоненок в муке, посмотрел в зеркало и сказал:
– Ха! Ничего себе пельмешка!
– Что такое, – спрашивает сын у отца, – маленькое, синее, скачет по огороду?
– М–м-м… Не знаю… – сдается отец. – Что?
– Лягушка!
– А почему синяя? – удивляется отец.
– Потому что в спортивном костюме!
В кабинет психиатра вбегает женщина:
– Доктор, помогите! Мой муж считает себя собакой!
– Так-так-так… А когда у него появилась эта мысль?
– Когда он был еще щенком!..
«Можно было, конечно, еще поболтать, – думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, – но одна голова хорошо, а две лучше!»
– Сидоров, – говорит учительница биологии, – назови домашнего четвероногого друга!
– Кровать!
Гимназист зашёл в продуктовую лавку и попросил купца:
– Полфунта сахара ценой шестнадцать копеек за фунт, полфунта масла ценой полтора рубля за фунт, полфунта сыру ценой шестьдесят копеек за фунт, полфунта кофе ценой семьдесят копеек за фунт. Если я дам Вам десять рублей, то сколько Вы дадите мне сдачи?
– Восемь рублей пятьдесят две копейки, – ответил купец, подсчитав всё предварительно на бумаге.
– Дайте мне этот счёт. Это моя задача по арифметике на завтра. Я её перепишу дома, а товару мне не надо!
Маленький мальчик заходит в обувную лавку и просит шнурки для ботинок.
– Какие тебе? – спрашивает приказчик.
– Один левый, а другой правый, – отвечает мальчик.
В зоопарке.
– Мама! Купи мне слона!
– А чем мы его будем кормить?
– Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»
– Мальчик, как ты попал в клетку к тигру?!!
– Я у нас во дворе, в песочнице, рыл ямку, рыл…
– Папа, а ты сильнее льва?
– Не думаю…
– А-а… Ну тогда понятно, почему ты меня заставляешь кашу лопать!..
– Дети! Завтра мы идем в зоопарк! – объявляет воспитательница в детском садике.
– А зачем? – спрашивает маленькая девочка.
– Ты там познакомишься с волком, с медведем, с лисой, с зайцем.
– И с Колобком?
– Что такое бульдог?
– Это такса, которая столкнулась с деревом!
Покупатель в зоомагазине:
– У вас крокодилы есть?
– Есть.
Покупатель показывает руками метр:
– А вот такие есть?
– Есть.
Покупатель показывает полметра:
– А вот такие?
– Есть!
Покупатель показывает 10 сантиметров:
– А такие?
– И такие есть.
Покупатель показывает 1 сантиметр:
– И совсем маленькие?
– Есть! Будете брать?
– Нет, не могу! Все равно страшно!
Ползут две змеи по пустыне. Одна говорит другой:
– Я ядовитая?
– Отстань! – отвечает вторая змея.
– Ну, я ядовитая?
– Сказала, отстань!
– Ну, скажи, я ядовитая?!!
– Да! Ты ядовитая!
– Ну, тогда мне хана! Я язык прикусила!
Урок химии в школе.
– Машенька, какого цвета получился раствор? – спрашивает учительница.
– Красного, – отвечает Машенька.
– Молодец, пять! – хвалит учительница. – А у тебя, Петя?
– Фиолетового, – отвечает Петя.
– Хорошо, четыре, – говорит учительница. – А у тебя, Вовочка?
– Черного, Марь Ивановна!
– Вовочка, два!!! Класс, ложись!!!
Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
– Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
– Да, – отвечает сосед.
– Дайте списать!
Марь Иванна возвращается вечером из школы. Уставшая, в голове всё шумит. Входит в автобус и вдруг кричит водителю:
– Петров, ты что, куришь?! Чтобы завтра в школу с отцом!
Сидоров записал в дневнике: «Видел в зоопарке оленя. У него на голове наша вешалка!»
Мать возвратилась с работы и спрашивает у сына:
– Ты играл на скрипке?
– Играл, – отвечает сын.
– Честно?
