– Честно! Играл! Если не веришь, выйди на площадку и послушай. Сосед до сих пор не может успокоиться…
Прошло десять минут после начала урока, как раздался стук в дверь.
– Войдите, – сказала учительница.
Дверь распахнулась и появился запыхавшийся ученик.
– Здравствуй, Дадыкин! Что скажешь?
– Можно выйти?
– Вася, когда вы обедаете?
– В пять часов
– А что делаете после обеда?
– Ждём ужина.
Муха случайно залетела в холодильник, огляделась по сторонам и вдруг как расхохочется:
– Ха-ха-ха! Какие люди глупые! «На севере яблоки не растут!» А это что? И яблоки, и груши, и бананы!!!
Мама говорит Маше:
– Сейчас пойду в магазин и куплю тебе что-нибудь вкусненькое!
– Ой, я это ещё никогда не ела!
– Мама, я наступил тёте на ногу и извинился, а она мне дала конфету!
– Ты сказал тёте: «Спасибо!»?
– Нет, я наступил ей на другую ногу!
– Мама, купи мне мороженое!
– Я тебе уже покупала!
– Я его почти не съела! Оно на платье накапало! Ну купи мороженое-е!..
– Не нуди! Дома положишь платье в холодильник, а потом отскребёшь!
В магазине:
– Дайте мне, пожалуйста, полбанана!
– Может быть, вам еще четверть кокоса отколоть?
– Четверть кокоса?.. Четверть кокоса?.. Слушайте, а это мысль! Да, конечно! Отколите, пожалуйста!
В детском саду:
– Дети! Какие вы знаете фрукты!
Вовочка тянет руку.
– Ну скажи, Вовочка.
– Я знаю фрукт «Михалыч»!
– Как это? Какой еще фрукт? – удивляется воспитательница. – Это же наш завхоз!
– А мой папа сказал, что «Михалыч – тот еще фрукт»!
– Машенька, ты почему не доела кашу?
– Не могу уже, лопну сейчас!
– Ну ладно, тогда поползли домой, – сказала мама Машеньке, и они, не спеша, залезли под плинтус, в свой уютный тараканий домик…
Жил-был один Колобок. И жил он в морозильнике, потому что был тот Колобок полуфабрикатом…
Учительница биологии спрашивает ученика:
– Какая птица отличается особой приспособляемостью?
– Курица, – отвечает ученик.
– Почему курица? – удивляется учительница.
– Потому что она всегда несет такие яйца, которые по размерам точно соответствуют подставке для яиц.
– Бабушка! Ты почти киборг! У тебя челюсть вставная!
Сын приходит домой с одноклассником и говорит матери:
– Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!
– Чем же он такой необыкновенный?
– Он учится хуже меня.
Объявление: «Дайю урокы руськаго езыка!»
– Понравилось на Елке? – спрашивает мама у маленькой дочки после праздника в детском саду.
– Ой, мама! Я на елку не полезла. Я под елкой сидела. Там даже интересней!
– Мама! Я сама украсила елку елочными шарами! Где у нас веник и совок?
Сын приходит из школы и говорит:
– Папа, мы сегодня диктант писали. Все сделали двенадцать ошибок, а я десять!
– Это потому, что ты «Му-му» дочитал!
На следующий день.
– Папа, мы сегодня по биологии про собачек проходили. Все получили «2», а я – «3»!
– Это потому, что ты «Му-му» дочитал!
На следующий день.
– Папа, мы сегодня на физкультуре отжимались. Все – пять раз, а я – пятьдесят! Это потому, что я «Му-му» дочитал?
– Нет, сынок. Это потому, что тебе 20 лет, а сидишь ты все еще в седьмом классе!..
– Любишь кушать мороженое в стаканчике?
– Конечно!
– И я люблю! А ты как любишь: со стаканчиком или без?
– Сидоров – очень отталкивающая личность!
– Да! Он меня сто раз отталкивал!
Мальчик спрашивает у доктора:
– Доктор, а доктор, когда вы снимете с моей ноги гипс?
– А в чем дело?
– Вы же запретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс!
– Неужели вам так необходимо ходить по лестнице?
– Да, доктор, я очень устал пользоваться водосточной трубой!..
Шестилетняя дочь врача открывает дверь.
– Дома ли доктор? – спрашивает посетительница.
– Нет, он на операции, удаляет аппендицит.
– Надо же, какие слова ты знаешь! А ты хоть понимаешь, что они означают?
– Конечно! Это означает тысячу долларов, не считая анестезии!..
Приходит боксер к врачу и говорит:
– Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей!
– А Вы не пробовали считать до десяти? – спрашивает врач.
– Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!
В магазине:
– Пожалуйста, дайте мне килограмм кефира!
– Мы не продаем кефир на килограммы!
– Тогда, пожалуйста, девяносто сантиметров!
Маленький Вова рассказывает «Репку»:
– Дед тянет репку. Не вытянул. Позвал бабку. Не вытянули. Позвал тогда дед бабку побольше!
Реклама:
– С твоими зубами все в порядке?
– Отлично!
– Но если долго не кушать яблоки, они могут сгнить!
– Мои зубы?
– Нет! Мои яблоки!
– Не пей из лужи, козленочек! Иванушкой станешь!
– Почему ты прочел только половину книги? – спрашивает библиотекарь у мальчика.
– А как вы узнали?
– Вторая половина книги чистая!
Сын спрашивает у отца:
– Пап, а как мозги устроены?
– Отстань, – отмахивается отец.
– Ну как? – не отстает сын.
– Отстань! – говорит отец. – У меня голова другим забита!
Самолет спрашивает у вертолета:
– Это у тебя внутри жужжит или у меня?
– У тебя! – отвечает вертолет.
Самолет вздыхает:
– Снова пилоты мотор передразнивают!
Некогда в Лондоне женские роли исполнялись мужчинами. Однажды король Карл Второй, заждавшись начала спектакля, выразил недовольство задержкой. Директор извинился:
– Ваше Величество! Королева еще не побрилась!..
Король после этих слов расхохотался.
