Психушка. Беседуют главврач и Вовочка.
Вовочка:
– И вы хотите сказать, что из вашей больниицы выходят совершенно здоровые люди?
Врач:
– Да, понимаешь, мы каждый раз перед выпиской проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладём ложку и предлагаем убрать воду из ванной.
Вовочка:
– Hу, разумеется, черпать надо кружкой…
Врач (делая знак стоящим сзади санитaрам):
– Hет, достаточно выдернуть пробку…
Скажи папе, что он должен остановиться, если:
– в поездке он проводит большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
– жена говорит, что общение весьма важно в браке, и он покупает второй компьютер и делает дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
– считает, что неудачники – это люди с модемами на 28.8 kbs.
– использует смайлики в обычной, бумажной почте.
– не знает пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить ему не приходило в голову.
– делая дома ремонт, долго не может решить – наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
– чтобы улыбнуться, наклоняет голову вбок на 90 градусов.
– купание в ванной называет «даунлодинг».
– решает установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
– каждый раз, выключая модем, оказывается в ужасной пустоте и испытывает колоссальное чувство вины, словно предал лучшего друга.
– новым знакомым представляется как «Вася @ мэйл точка ру».
– его сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе видит адрес сайта какой-либо компании.
– выходя из комнаты, включает динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
– не может позвонить родителям – у них нет модема.
– его детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
Правила поведения в школе:
1. Бережно обращайся с учебниками. Помни – это твоё главное оружие в школьной драке!
2. На уроках старайся сидеть на первой парте. Тогда после звонка на перемену ты первый добежишь до буфета.
3. На переменках не играй в карты, не дёргай девчонок за косички и не рассказывай неприличные анекдоты – гораздо интереснее это делать на уроках.
Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит: «Папа, тут какой-то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают осла» – «И что ты ему сказал?» – «Я сказал, что тебя нет дома».
Стаpyшка на прекрестке:
«Внyчок, пpиглядись, пожалyйста, там зеленый?»
«Зеленый, бабyля!»
«Пеpеведи, пожалyйста».
«Hy… это… гpин, по-моемy…»
Отец говорит сыну:
«Пока ты был в школе, твой попугай улетел.
«Я так и знал, – отвечает сын, – когда я вчера учил географию, он очень внимательно рассматривал карту Африки.»
Сидит ворона на дереве с большим куском сыра… Из-за дерева выбегает лисица, хватает сыр и убегает. Ворона возмущенно:
«Ну, ни фига себе, басенку сократили!»
…Дед бил-бил – не разбил, баба била-била – не разбила, мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и не разбилось. Мышка, плача:
«Ну вот, опять киндер-сюрприз попался!»
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
– Папа, я на минутку, только поздороваться.
– Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.
– Студент, вы почему на лекции спите?
– Я не сплю, я медленно моргаю.
– Мама, можно мне пописать?
– А ты уроки сделал?
– Мам, а мам! Знаешь сколько пасты в тюбике, который ты купила?
– Нет, а сколько?
– От стола до холодильника и обратно!
Мальчика спрашивают:
«Кем ты будишь когда вырастешь?»
Мальчик отвечает:
«Обязательно архитектором! Я построю себе дом без углов!»
«Почему?»
«Да надоело очень!»
Семья, поужинала в ресторане и, уходя, мама говорит официанту:
«Мы тут не доели, не могли бы вы собрать нам это в кулечек для нашей собачки?»
Дети это услышали и начали кричать на весь ресторан:
«Ура, нам купят собаку! Ура, нам купят собаку.»
– Папа, а почему ты большой, а я маленький?
– Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
– Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
– Спи, сынок, это закон природы.
– Папа, а почему мамонты вымерли?
– Почему, почему… Потому что болтали много!
Каждое лето примерно на месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)!
Но через месяц это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют.
– Вова, какой предмет тебе нравится в школе?
– Мобильник у физика – класс!
– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Сказочка. С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона нет.
Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали – нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят – нужно рассказать его ещё раз.
Беседуют две подружки.
– Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
– Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
– Теплее, теплее!
