– Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы…
– Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?
– Не-е. Я в Большой на «Шелкунчика» не пойду. Боюсь…
– Почему?
– ТАМ ЖЕ МЫШИ!
– Какой ужас! У меня на рубахе пятно!
– Тебе поможет миф. Тесей и Ариадна. Однажды Тесей…
– Пятно исчезло. Миф действительно помогает.
Павлик Морозов – родителям:
– Все жрете и жрете, и жрете… Хлеб тут у вас, масло… Майонез… Икра…
– Кабачковая, Паша, кабачковая.
– Не важно! Определяющее слово здесь – икра!
– Господа, я всё придумал! Мы купим виноград, очень много винограда! 8 тонн! И положим его в огромный целлофановый пакет! Потом закопаем всё это в землю и через месяц выкопаем! Забродивший сок увезем в Москву, где откроем свой завод. И будем этим соком заправлять выдохшиеся фломастеры! Мы станем богатыми! Очень богатыми!
– Первый канал представляет школьную програму – ИДИОТЫ! По романам Федоров Михайловичей Достоевских.
– А выросли-то как! Возмужали-то как! Сашенька, Димочка!
– Марь Иванна… Коля и Олег.
– Да я помню, помню! Коленька, Олежек.
– Марь Иванна. Вот Коленька. А вот Олежек.
– Молодой человек! Я ведь тоже не Марь Иванна. Но я же вам из-за этого праздник не порчу!.. Выросли то-как! Возмужали-то как!
Из заголовков желтой прессы:
– Подгузники-людоеды!
– По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
– Братья Гримм все придумали!
– После паспорта, Укупник съел все архивы НКВД!
– Домашний кот прошел 900 км и вернулся домой совершенно другим человеком.
– Пожарные из горящего дома вынесли несущую стену.
– Девчонки, еду я сегодня в метро, и звонит мне Брэд Питт, а я была в недосягаемости. Вы представляете, какой это кайф – быть недосягаемой для Брэда Питта!
На дискотеке подходит мальчик к девочке и спрашивает:
– Танцуешь?
– Танцую, пою, люблю кошек…
– Ты чё плетёшь!
– Плету, вяжу, вышиваю крестиком…
Толстая девочка заходит к врачу:
– Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
– Зайди к диетологу, у тебя много лишнего веса.
– Хорошо.
– Да! И зайди проверить зрение.
– А это с чего вы взяли?
– Да у меня на двери большими буквами написано «ВЕТЕРИНАР»!
Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли:
– Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
Багира:
– Все просто, Маугли! Это «Весенний Призыв в Армию»!
– Какова форма Земли?
– Круглая.
– А как это доказать?
– Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
На уроке физкультуры:
– Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так… значит, ты и ты… Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по стадиону.
Windows:
– Вы действительно хотите удалить этот файл?
User:
– Да!
Windows:
– А почему?
– Скажите, тот факт, что Вы долго жили на Крайнем Севере – как-нибудь отражается на сегодняшней жизни?
– Дддддддддда никак…
Хорошо когда собака друг, плохо когда друг собака!
Встречаются два «новых русских», один – грустный. Он и начал разговор о жизни:
– Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растет, уже 11 лет исполнилось.
– Так это хорошо! Помощник растет. А ты чего грустишь-то?
– Да в школy забыли отдать!
Мама выпила с гостями стакан креплёного вина и пошла укладывать дочку… Девочка недоумённо повела носом:
– Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
Холодильник «Минск» – гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф.
На встрече президента со школьниками:
– Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идёте, дорогу на красный свет часто перебегаете?
Пингвины – это просто растолстевшие ласточки…
– Ну просыпайся, зайка..
– Нет, я сегодня рыбка. У меня нет ножек, и я в садик не пойду.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
– Извините, – говорит она, – но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
– Я?
– Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.
После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
По улице идёт полная девочка, к ней подходит нищий:
– Девочка, я пять дней ничего не ел.
– Да, вот если бы у меня была такая же сильная воля…
– Сколько раз твоя мама выходила замуж?
– Стыдно сказать…
– Ну-ну, в наше время полной гласности можно не стесняться.
– Один раз!
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
– Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
– С хорошей!
– Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
– О! Давай теперь плохую.
– После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
– Ты где был?
– За хлебом бегал…
– И что, догнал?
Две души в раю разговаривают. Первая спрашивает:
– Ты как умер?
– На стеклов школе мыл, упал. А ты?
– Смотреть надо, куда падаешь!..
Новости политики.
