106
Кот в сапогах потерял зубы.
Просит коня:
– Сходи за меня к Людоеду.
– Зачем?
– Он превратится в мышь – и ты его съешь!
– Я не ем мышей!
– Ну тогда попроси его превратиться в сено.
Конь одел сапоги Кота, пришёл к Людоеду.
Людоед спрашивает его:
– Ты кто?
– Я конь в сапогах!
– А почему в двух?
– А я из госпиталя – две ноги при Аустерлице потерял!
– И чего тебе?
– Сена дай, а дальше не помню – меня контузило.
107
Червяк заползает к машинисту электрички:
– Можешь двери открыть?
– А что случилось?
– У меня в пятом вагоне хвост зажало!
108
Чатятся две болонки:
– У тебя какой адрес?
– Вторая будка на Загородном. А у тебя?
– Буся собака гав ком.
109
Жена ночью включает свет.
Потом будит мужа:
– Егор!
– Чо!
– Носки сними с батареи.
– Зачем?
– У нас болонка угорела!
110
По саду ползут яблоки.
Ёж спрашивает их:
– А почему вы ползаете?
– А нас Мичурин с дождевыми червями скрестил.
– Зачем?
– Чтобы к ящикам не носить.
– А как в ящики будете запрыгивать?
– А Павлов дождевых червей скрестил с кузнечиками.
111
На Привозе:
– Шо торгуете?
– Саранчу.
– А де ж тая саранча?
– Поисты видпросылася.
112
Венету едет в московской электричке.
Контролёр делает ему замечание:
– Второй раз вам говорю, товарищ индеец: сойдите с лошади, возьмите совок и уберите за скотиной!
113
Макака в салоне красоты делает носорогу огуречную маску.
Он спрашивает:
– А прыщей точно не будет?
– Не бойся, я тебе 10 килограммов наложила – под огурцами не увидят!
114
Белый петух врывается в курятник около Миннеаполиса:
– Не двигаться! Это групповое изнасилование!
Включается свет. С насеста на него смотрят сплошь чёрные петухи.
Он говорит:
– Кстати, парни, у меня жена тоже несёт чёрные яйца!
115
Львы в саванне едят антилопу.
К ним подбегает недовольный кинооператор:
– Ну кто же так ест, уроды! – и начинает им показывать.
Львы в ужасе разбегаются.
Команда оператора:
– Снимаем, парни! За это выложат миллионы!
116
Гепард выпил с подругой и гонит ей тюльку:
– Бегу это я по саванне – скорость за сотню, потом 110, потом 150, потом 200! И вдруг – бац!
– Что «бац»?
– Упираюсь в бампер «Феррари»!
117
Антон Зайцев приехал в Гвинею снять ролик про местную кухню.
Нашёл самый крутой ресторан, заказывает самое дорогое блюдо:
– Роллы «Роллс-Ройс», пожалуйста!
Официант приносит заказ.
Зайцев нюхает роллы – вдруг слышит жужжание!
Спрашивает:
– А что это жужжит?
– Мухи, месье! Мы для вас два роя в морскую капусту завернули!
Антон думает, как бы культурно отказаться от блюда.
Спрашивает:
– А где палочки? Я не ем роллы руками!
– Палочки не нужны – они сейчас сами к вам в рот залетят!
118
Велосипед женился на лосихе. Через 3 года их сын едет по лесу. А навстречу ему волк.
Волк спрашивает его:
– Ты кто?
– Я – лось.
– Какой такой лось?
– Педальный.
119
Кота кастрировали.
Он звонит другу и говорит:
– Барсик, я сегодня в бордель не пойду!
120
Нигерия. По отдалённым деревням едут отряды продразвёрстки.
Комиссар спрашивает вождя племени:
– Термиты есть?
– Нет, товарищ Чукву! Всё сдали государству, только двух на развод оставили!
– Покажи!
Вождь показывает термитов:
– Вот, Чук и Гек.
– А как же они размножаться будут?
– Как в Европе.
121
Микробы соорудили телескоп.
Толпятся вокруг астронома:
– Ну, что там видно?
– Пока только желудок.
– А когда увидим звёзды?
– Как только объект разинет рот!
122
Утки бегают по аэропорту.
Гусь их спрашивает:
– Чего мечетесь?
– Ищем терминал «В»!
– Зачем он вам?
– У нас оттуда вылет через 10 минут!
123
Медуза приплыла к одесскому дантисту:
– Вставьте мне челюсти!
– Мадам, у вас станется пониженная плавучесть!
– А вы пришейте плавники от акулы – я буду гребсти!
Дантист вставил челюсти, пришил плавники и даёт рекомендацию:
– Мадам, только не глядите в зеркало!
– А то шо?
– Там будет такая морда, шо у вас выпадуть обои челюсти.
124
Сом купил спиннинг. Насаживает на крючок сигарету и забрасывает на берег.
Ёрш подплывает, спрашивает:
– На что ловишь?
– На дурилку!
По берегу идёт пьяный мужик.
Сом толкает ерша:
– Смотри, смотри – сейчас клюнет! Готовь сачок!
125
В многоквартирном доме в ванне плещется дельфин. Вдруг кто-то звонит в квартиру.
Жена:
– Лидинг, тут сосед ненормальный пришёл!
– А что ему надо?
– Спрашивает – почему здесь живут дельфины?
– Так может ему сардины нужны?
Жена возвращается и говорит мужику:
– Сардины живут этажом ниже!
126
Молодая макака сидит на баобабе и восхищённо смотрит на львов. Вожак обезьян сурово следит за ней.
Один лев спрашивает макаку:
– Ну что, хочешь к нам в прайд?
– Да!
– Тогда укуси директора, и прыгай!
127
Долохов после пяти бутылок шампанского лежит в хлеву с Элен Курагиной. К ним подходит свинья.
Долохов:
– Как же вы мне надоели, Пьер! Оденьте очки – и стреляемся до повалу!
Свинья испуганно:
– Что, и ветеринара не будет?
128
Вальдшнеп нашёл ружьё. Бегает по лугу туда-сюда, туда-сюда.
Подбегает к рябчику:
– Слушай, ты охотника не видел?
– А зачем он тебе?
– Да тут у меня в стволе патрон остался!
129
Хамелеон танцует ирландский танец.
Хореограф:
– Выше подпрыгивай!
– Да куда уж выше?! Килт задирается!
– Хвостом придерживай!
130
Коронавирус спрашивает чумную палочку:
– Может в кино сходим?
– А что там сегодня?
